DaVinci

Logo

2011-07-14T09:52:00.004-06:00

trabajo quien lo invento?

2011-01-19T19:59:00.002-06:00

quien habrá sido el pilas que invento el trabajo, quien dijo que hay que trabajar para ganar dinero, quien dijo que tienen que haber jefes que le digan a uno que tiene que hacer? A veces quisiera haber vivido en la época de los nómadas, donde lo único que hacían era sobrevivir.

posteando desde iPod

2011-01-19T14:45:00.000-06:00

esta deahuevo esto de postrar desde el iPod, de ahora en adelante posteare mas

Mobile Blogging from here.

Buscando a Nemo

2007-05-22T21:13:00.000-06:00

Putaaaaa!!! alli esta !!!

Original kit Macgyver®

2007-04-22T23:15:00.000-06:00

LLegó lo que todos esperaban!!!, el kit original para convertirse en el autentico Macgyver!!!

Ahora desactivar una bomba, treparse por un edificio en llamas, respirar bajo el agua, resucitar de entre los muertos, hacerse una hamburguesa completa y atrapar a los malos al mismo tiempo, no tendrá misterio alguno para ustéd!!!

Aclaracion: Las instrucciones no vienen incluidas.La empresa no se responsabiliza por el mal uso del producto. No le aseguramos que con el “Kit Original Macgyver” usted se vuelva apuesto y habilidoso como el mismo Macgywer, repetimos, quizas usted no se parezca a Macgyver al usar el kit.

CUBO RUBIK para cabrones

2007-04-22T23:07:00.000-06:00

El nuevo “Cubo Rubik para huevones” ha llegado a las tiendas!!!
Pasate horas y horas de sana diverción agilizando tus dedos y tu mente en la resolución de este entretenido juego de ingenio…has apuestas con tus amigos a ver quien lo arma primero!!!
yo ya lo logre vaya lero lero

10 mandamientos del HUEVON

2007-04-22T23:04:00.000-06:00

1 - Vive para descansar.

2 - Ama tu cama, ella es tu templo.

3 - Si ves a alguien descansando, ayúdale.

4 - Descansa de dia para poder dormir de noche.

5 - El trabajo es sagrado, no lo toques.

6 - Nunca dejes para mañana lo que puedas dejar para pasado mañana.

7 - Trabaja lo menos posible, y lo que deba ser hecho, deja que otra persona lo haga.

8 - Calma, nunca nadie murió por descansar, pero puedes lastimarse trabajando…

9 - Cuando sientas deseos de trabajar, siéntate y espera a que se te pase.

0 - No te olvides, el trabajo es salud. Déjalo para los enfermos!!!!

Drifting Lessons

2007-02-03T19:15:00.000-06:00

pues si quieren aprender a driftear un poco aqui pueden ver al drift king Keiichi Tsuchiya q les da unos tips para driftear :

QUE CUAJE!!

2007-01-19T18:44:00.000-06:00

archila mas cerote....en vez de estudiar se duerme el huevon jaja
todo echo verga se despierta jaja

El secreto de santa

2007-01-04T21:05:00.000-06:00

Santa tiene 31 horas en Navidad para trabajar, gracias a las diferentes zonas horarias. Este trabajo supone 822.6 visitas por segundo. Por tanto, teniendo en cuenta que en cada casa cristiana hay al menos un niño bueno, tiene aproximadamente 1/1000 de segundo para aparcar el trineo, descargar los regalos, bajar por la chimenea, tomarse su vaso de leche y galletas, distribuir los regalos en el árbol, volver a subir por la chimenea, e ir a la siguiente casa.
En total hace 91.8 millones de paradas, y suponiendo que estuvieran las casas uniformemente distribuidas, realizaría un total de 75 millones de kilómetros. Esto supone que se mueve a 300 veces la velocidad del sonido.
Estos datos me hacen dudar de la existencia de Santa Claus, hasta que tomé las siguientes instantáneas que revelan su secreto.
Hay miles de Santas trabajando en paralelo. Por favor, no reveles el secreto.

la gasolina!!

2006-09-21T20:59:00.000-05:00

la gasolina está cara. Esta calro. Pero es que está muy caro… Dicen que van a sacar vehículos propulsados por gas, aceite, ….. y creo que lo dicen para hacernos creer que hay luz al final del túnel.

¿Pero hay realmente solución?

¿Existe un combustible alternativo al petróleo que sea más barato? (y que el vehículo no sea un reactor nuclear de 60000 dólares, ya que no me interesan las soluciones en las que el vehículo sea más caro que ese combustible tan fantástico que han descubierto). También hay que recordar que el precio de los billetes de avión se incrementa debido a este aumento del petróleo.

Señores directivos de compañías de vehículos, cuando hablo de una solución barata estoy hablando de solución barata (y perdonen la redundancia). ¿No lo entienden? No se preocupen, les pongo un ejemplo:

combustible baratoel problema de esta solución, es que es necesario beber bastante para recorridos largos, lo que nos trae otro tipo de problemas colaterales, ya que quizás no pasemos algunos controles de alcoholemia. BORRACHOS DE VERGA!!!

MI carro!!!

2006-09-09T15:26:00.000-05:00

Precio de Mcdonalds, Precio de vida

2006-09-05T12:32:00.000-05:00

Dicen que una de las formas mas faciles de ver el nivel de vida de un pais es comparando el precio de los menus de McDonalds. Estan por todo el mundo y deben acomodar sus precios a cada pais.

Teniendo en cuenta que 10 Yuanes Chinos es un euro (o un poco mas de un dolar), esto significa que el menú completo vale 1 euro, siendo el más caro 1,5 euros.

Comparando, resulta que en Guatemalacuesta mas o menos de 3 a 4 dolares. Por tanto, estamos hablando de 4 veces mas q podriamos ir a Mac. Lo malo esq estarimaos todos hechos unos FARDOS!!!

Si aún vendiendo a un euro como en China, la empresa sigue ganando dinero!!, imaginense cuanto ganan aqui, tambien tomando en cuenta q a los pobres chinos no les dan ni verga por mano de obra...pero igual

Además, ahora entiendo porqué en la página web de McDonalds no aparece ni un precio. Se les descubriría esta gran diferencia de precios entre paises ;) .

1.5 - 2 dolares ene China

2-3 dólares en Argentina

3-4 dólares en Guatemala

4-7 dólares en México.

5-6 euros en Inglaterra

6-7 euros en Irlanda

7 euros en Suiza

14 euros el menú en Noruega

Te Vendo la torre Eiffel!!

2006-09-03T19:11:00.000-05:00

Victor Lustig fue un personaje muy particular ya que, merecidamente, pasó a la historia como el mayor transero de todos los tiempos. Dotado de un carisma embriagante y con una sonrisa compradora, Victor, quedaría inmortalizado como “El hombre que vendió la Torre Eiffel”. Ya poseedor de un profundo historial de estafas, como el haber vendido máquinas que imprimían dinero en su juventud, Lustig se lanzaría a realizar uno de los mayores engaños de la historia cuando en 1925, al leer en un periódico sobre los sonantes problemas que tenía la ciudad a causa de los gastos de mantenimiento del emblematico monumento parisino, adoptara el falso personaje de un oficial de gobierno y le enviara una invitación de negocios a seis comerciantes de la industria metalúrgica. Armando una reunión en la misma torre, donde ofrecería a los posibles compradores transporte en lujosas limusinas y elaborados discursos sobre los beneficios de comprar el monumento, Lustig se las arreglaría para hacerlos entrar en un remate en el cual apostarían una gran cantidad de dinero. El remate lo ganaría André Poisson, y tras este, ya con un maletín repleto de billetes, Victor tomaría un tren hacia Vienna donde viviría como un duque por varios años.
Sin embargo, las aventuras de Lustig no terminarían con esto. Un tiempo después de su particular venta de la torre convencería al mítico Al Copone de realizar un negocio, inexistente, por 40 mil dólares. Tras mantener durante dos meses el dinero en una caja de seguridad Victor lo regresaría a Capone con una falsa nota de disculpas y el comentario de que el negocio había fallado. Capone, sorprendido por la “integridad” de éste buen hombre, le enviaría la suma de 5 mil dólares en señal de agradecimiento por no haber escapado con el dinero. De esta manera Lustig se quedaría no solo con una considerable cantidad de dinero sino que, además, ganaría el favor y amistad de uno de los mayores jefes de la mafia, solo por haberlo estafado!!.
Abusando de su suerte, varios años después, sería atrapado en uno de sus negocios y enviado a la prisión de Alcatraz. De todas maneras se las arreglaría para vivir como un Rey dentro de la misma.
Cabron el cerote!! jaja

--- elClubo ---

2006-08-22T12:30:00.001-05:00

Bueno elClubo es unas de las MEJORES bandas chapinas sino la MEJOR.
elClubo empezo como en el 97 con el canche, pancho(VEC), pike, y guicho ortega.

Despues de 6 años regresa elClubo y en el 2006 marca el año en que entran a las ultimas etapas de producción de su disco.
Actualmetne el grupo esta conformado por odrigo "El Canche" Zarco, Martn "Pike" Bellamy, Felipe Figueroa, y Steven Potter. Han realizado ya varios conciertos de su gira promocional.
Todos los que lean este post metanse a oir a elClubo www.elClubo.com y vana ver q talega sony aparte vayan al concierto de este sabado en Irradiah Lounge...va a estar buenisimo

JuSt WaTcH!!!

2006-08-15T11:45:00.000-05:00

Jenna Jameson se mont aal famoso Sybian en el show de Howard Stern puta q cage de risa!!!

Estas islas no vienen en el mapa…

2006-08-11T22:29:00.000-05:00

… porque están en construcción.

Cuando te sale el dinero hasta por el culo y ya no sabes que hacer con él pueden pasar cosas como esta, que se te antoje crear 3 islas con forma de palmera en la costa de tu ciudad. Si después de esto sigue sobrando dinero, pues se hacen 300 islitas dibujando la forma del mapamundi. Aunque lo parezca, todo esto no es ninguna película y se está llevando a cabo en estos momentos en Dubai, Emiratos Árabes, por parte de la promotora Nakheel.

El primero de los proyectos en ver la luz, en 2002, fué The Palm Jumeirah, inicialmente conocida por The Palm Island, ya que en teoría iba a haber solo una. Se trata de una isla artificial, construida mediante pilotes de hormigón, rocas y arena proyectada desde barcos.
Con unas dimensiones de 5 kilómetros de largo por 6 de ancho, albergará 900 chaléts y otros tantos cientos de viviendas repartidas en bloques de 4 plantas. Además dispondrá de todo tipo de comodidades como centros comerciales, instalaciones deportivas, etc… La isla se encuentra totalmente terminada y en estos momentos se están edificando las viviendas, que van bastante avanzadas, así como la autopista que conecta la isla con tierra firme.

Viendo el éxito inmobiliario de la primera palmera sus promotores se lanzaron a diseñar una segunda palmera, casi identica en la forma, pero un 50% mas grande que la primera en todos los sentidos, tanto dimensiones como número de viviendas y comodidades.

Se llama The Palm Jebel Ali, y está situada a 25 kilómetros de The Palm Jumeirah. Como novedad en el diseño se incluyen 2 lineas de arrecife formando un verso escrito en caracteres árabes. En estos momentos se encuentra en la fase de creación del terreno emergido, bastante avanzada. A este proyecto se le puede agregar además una torre de 600 metros ubicada en el “tronco de la palmera”, que fué descartada del proyecto de Palm Jumeirah, aunque aún no ha sido confirmado.

Con la segunda isla todavía en formación, aparece el proyecto de la tercera isla, The Palm Deira, unas 3 veces mas grande que la primera de las palmeras, y que se situará a 25 kilómetros de la primera isla, pero al lado contrario de The Palm Jebel-Ali. Tiene unas dimensiones de 14 kilómetros de longitud y 8,5 de anchura, y debido a las multiples “ramas” y formas del diseño sumará un total de 400 kilómetros de playa. Las obras ya comenzado, y avanzan a buen ritmo.

Lo que también está en obras es el conjunto en forma de mapamundi, de 300 pequeñas islas, situado entre las palmeras Jumeirah y Deira. En estas islas se situarán 300 chaléts de lujo (un chalet por isla) con su propio embarcadero, ya que en este caso, el conjunto no está unido a tierra mediante autopistas.

Ahhh pobres arabes ya no tienen en nada mas q gastar los pobrecitos!!!

The World

2006-08-01T10:45:00.000-05:00

Alguna vez has querido que el mundo fuera mas pequeño? Este grupo de mas de 250 islas hechas por el hombre, fueron diseñadas para que recree el mundo viendolo desde arriba. las islas, que varian entre 250,000 a 900,000pies cuadrados pueden ser comrpradas, la mas barata la consigues a $6.85 millones.
aparte de las islas tambien hay 2 rompe olas gigantes para proteger las islas de las olas, una abajo del agua y otra afuera del agua...
increible lo q hace la gente ahora.... peroa la verdad esta bien Cool!!!

INFORMATICOS

2006-07-20T02:14:00.000-05:00

Los informáticos…

trabajan en horas extrañas y la mayoría de las veces de noche (igual que las prostitutas)
les pagan por hacer felices a sus clientes (como las prostitutas)
el cliente paga mucho, pero casi todo el dinero se lo queda su jefe! (como las prostitutas)
el auto del jefe siempre es mejor (como las prostitutas)
le pagan el viaje, los viáticos y el hotel (como las prostitutas)
cobra por horas, pero de todos modos debe trabajar hasta que termina (como las prostitutas)
en el fondo le pagan por satisfacer lo que los clientes se imaginan y quieren (como las prostitutas)
cuando sus hijos le preguntan en qué trabajan, nunca pueden explicarlo claramente (como las prostitutas)
sus amigos de siempre se terminan distanciando y sólo puede reunirse con otros como él! (como las prostitutas)
cuando va a hacer un “service” al cliente se va espléndido, pero siempre regresa hecho polvo y destrozado! (como las prostitutas)
el cliente, siempre paga la opción más económica, pero luego pretende el servicio completo y gratis! (como las prostitutas)
cada día al levantarse dicen “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!” (como las prostitutas)
si las cosas salen mal es siempre su culpa! (como las prostitutas)
tiene que brindarle servicios gratis a su jefe, amigos y familiares (como las prostitutas)

Todavía quiere ser informático? :-)
pensalo otra vez mejor!!

Reclamo contra piercings vaginales

2006-07-20T02:08:00.000-05:00

Por si las moscas me uno a la causa ;)

DIETA KELLOGS

2006-05-21T16:51:00.000-05:00

KELLOGS

Kellogs esta recomendando una dieta, según ellos buenisima, te garantizan bajar hasta 2Kg semanales, sin casi nada de esfuerzo, y te mantendaras en forma.

He conocido a gente q la ha probado y les ha ido exelente, y estan muy satisfechos, PROBALA!!

DIA 1: Kellomames
DIA 2: Kellochupes
DIA 3: Kellometas / Kellosaques
DIA 4: Kellobeses
DIA 5: Kellolamas
DIA 6: Kellomuerdas
DIA 7: Kellodisfrutes

Musica Chapina

2006-05-13T18:04:00.000-05:00

Pues hoy me puse a oir a bandas guatemaltecas q se quieren dar a conocer en la pagina esta muy famosa de purevolume.
Pues la verdad hay unos muy buenos unos buenos, unos q si q maletas jaja, otros q q fumada!!!
La verda desq si hay talento en Guatemala lo q pasa esq es muy dificil logara promocionarse y q la gente los acepte a uno, la verdad son pocos los grupo q sobresaltan en guatemala. se pueden contar con una mano.
Pero bueno les voa hacer un resumen aqui de los grupos q me llamaron la atencion

1. elClubo --> Ahuevos son deahuevivimo y tiene alli 17 rolas pa oir, oiganlas!!!
2. 1_Verganza --> q fumada!! pero se oie q pueden hacer algo mejor
3. Claudia Marroquin --> no se oie rebien pero si las grabara bien se oirian deahuevo
4. 2X1 --> hay potencial, pero falta mucho!!
5. Andre Gamez --> no se si es tambien el grupo de 2x1 pero es el mismo chato q canta, solo q este esta mejor
6. Arbegas --> no soy muy fan de este genero de musica, pero minimo siento q esta bien grabado
7. B-PROJECT --> es un grupo de Hip-Hop, son una cage de risa, una parte de su cancion llamada "racista" dice: "nunca tikal solo la pradera!" jaja oiganlo....
8. el tambor de la tribu --> ahuevos q lo conocen, de los pocos q han sobresalido
9. Giros --> de lo mejorcito que q hay, estan buenos en verdad oiganlos les va a yegar
10. andressio --> es el mismo chato de Giros, canta en ingles y la verdad la musica ta deahuevo, pero no se le entiende nada de como canta. Mejor canta en Español!!!
11. Horchata Regular Band --> un grupo q toca musica tipo Ska, Reggae, JAzz, son buenos enserio vale la pena oirlos
12. Los del Parke --> esta cool el grupo , tienen talento
13. Mosquito town --> punkeros, tan bien esta buena su rola
14. One Eyed Chicken --> tan cool, muy parecidos al grupo Panda pienso yo, pero valen la pena
15. susana --> algo cursi la chica esta pero se mira q ya grabo algo enserio
16. un cuarto --> buen grupo este tambien de lo mejorcito, para mi.

Pues bueno eso fue lo mejorcito que encontre, tampoco oi a todos los grupos q eran 247 algo asi, q hueva, vi a los q la mara mas ha escuchado...asi q alguna opinion aqui pueden darla....

QUE PIENSAN LOS HOMBRES Y MUJERES EN SU PRIMERA CITA A CIEGAS

2006-04-29T11:56:00.000-06:00

Ella: "¿Que me pongo?" El: "Sera que hoy me la cojo" Ella: "Espero que sea un chico divertido" El: "Espero que sea un buen polvo" Ella: "Seguro es buenmozo: cuando Marta me dijo de la cita, se sonreía...ella es una pícara" El: "Capaz y no esta buena: cuando Carlos me dijo de la cita, se cagaba de la risa, el muy hijueputa" Ella: "Hummm... me voy a poner la ropa interior nueva" El: "Me voy sin calzoncillos para desvestirme mas rápido" Ella: "Espero que tenga una linda casa, un buen auto..." El: "Voy a ver quien me presta pisto para llevarla a algún chupadero" Ella: "Espero que no crea que soy fácil" El: "Debe ser medio putona, para salir así conmigo...!" Ella: "Me voy a poner el perfume que acabo de comprar" El: "Me voy a tener que bañar, que cagada pero ni modo... que mierda" Ella: "Será educado? Me correrá la silla? Me abrirá la puerta del carro?" El: "Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a chupar?" Ella: "Y si es medio atrevido? Bueno, pero si es simpático no me importa" El: "Se enojará si se lo pido de una vez? Para asi no perder tiempo" Ella: "Espero que sea tierno, me escuche, me comprenda..." El: "Espero que tenga buenas tetas y un buen culo" Ella: "Espero que tenga linda conversación y de muchos temas" El: "Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades" Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro" El: "Me obligara a usar condón?" Ella: "Su nombre es igual al de mí ex novio" El: "Puuuuuta, como es que se llama esta cabrona?"

Dieta Efectiva

2006-04-17T13:19:00.001-06:00

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de caloríasQUITANDO LA ROPA: Con el consentimiento de ella.............. 12 cal. Sin el consentimiento de ella............. 187 cal. ABRIENDO EL SOSTÉN Con las dos manos........................... 8 cal. Con una mano............................... 12 cal. Con la boca................................ 85 cal.COLOCANDO EL PRESERVATIVO Con erección................................ 6 cal. Sin erección.............................. 315 cal. PRELIMINARES Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal. Intentando encontrar el punto G............ 92 cal. POSICIONES Misionero.................................. 12 cal. 69 tumbado................................. 78 cal. 69 de pie................................. 112 cal. Carretilla................................ 216 cal. De perrito................................ 326 cal. Candelabro italiano....................... 912 cal. TENIENDO UN ORGASMO Real...................................... 112 cal. Falso..................................... 315 cal. POST ORGASMO Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal. Salir de la cama enseguida................. 36 cal. Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal. CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal. de 30 a 39 años............................ 80 cal. de 40 a 49 años........................... 124 cal. de 50 a 59 años........................... 972 cal. de 60 a 70 años.......................... 2916 cal. más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento. COLOCANDO LA ROPA Con calma.................................. 32 cal. Con prisa para salir....................... 98 cal. Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal. Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal. DIETA PARA LA BUENA FIGURA Espero que les de resultado... SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada. SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo. DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

ASI Q LOS FARDOS EMPIEZEN A COJER SI SE QUIEREN PONER FLACOS!!!!
A BAJAR DE PESO TODOS!!!

Basic Instinct 3

2006-04-08T11:43:00.000-06:00

Es que las terceras partes siempre son malas

esos CHINOS!!!

2006-03-31T22:52:00.000-06:00

Esos Chinos son unos cabrones. Talves ea pq ven las cosas de distinta forma. La imagen de abajo es incomprensible si la miras como occidental. Pero si la miras como Chino lo entiendes. tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la imagen…wow!!

q talega!

2006-03-26T19:46:00.000-06:00

Pongo esta foto q como me yego

Este es un atardecer en el polo norte con la luna en su punto mas cercano, hasta el sol vemos alli

Pamela en REALIDAD!!

2006-03-22T14:15:00.000-06:00

PuEdEn LeEr EsTo!!

2006-03-19T22:37:00.000-06:00

pueden leer esto
solo gente inteligente puede, como yo, y leeanlo rapido!!

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit
pclae.

The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!

Palabras

2006-03-17T21:40:00.000-06:00

bueno ya llevava tiempo sin escribir algo, todo porque mi compu se habia chingado, pero IM BACK
asi q les dejo esas definiciones q nadie las dice pero todos saben q es cierto

ARQUITECTO: un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de puto comandado por un puto vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. jaja
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la pinga con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

Quitarle un dulce a un niño

2006-02-23T19:21:00.000-06:00

Pq todo el mundo dice q es muy facil.

CONSIGUE UN NIÑO
Puedo jurar q eres ten responsable q siempre usas condon y q no has preñado a ninguna de tus conquistas. Por eso tendras q buscar un niño ajeno. Esto es mas complicado de lo q parece, pq el niño q andas buscando debe de estar disfrutando de un empalagoso dulce. No sirven los niños q comen helado, ni los q estan amamantando. Los parques y zonas escolares son la eleccion adecuada pq hay muchois vendedores de golosinas y por lo tanto abundadn sus parasitos infantiles. jaja

CON CAUTELA
Este no es un crimen perfecto si el niño no llora lo suficiente. Entonces, no te aceleres, tomalo con calma, deja q el incauto infante disfrute su caramelo, q se encariñe con el. ten en mente q la travesura no es para disfrutar del dulce, sino para jugarle una cruel broma a ese mocoso consentido q probablemente no sabe ni quien es su padre -ojala no seas TU!-

LA VENGANZA ES DULCE
Aqui es donde la mayoria de los mafiosos, payasos y cantantes de pop fallan. Antes q nada, debes ser frio y calculador. La accion debe ser rapida, nolo pienses demasiado, acercate y tropieza con el niño, su dulce seguro cae al piso. Levantate toma el caramelo y corre lo mas q puedas o enfrentaras a un ejercito de madres encolerizadas dispuestas a colocar tu cabeza en una estaca. Ahora q tienes el pequeño trofeo en tus manos ¿q hacer con el? Usalo como moneda para pagarle a alguien q te proteja de los tipos grandes q seguramente t molestaran y acosaran cunado te arresten por maltrato infantil.

TAN CERCA!!!

2006-02-15T10:59:00.000-06:00

4-0!!! marcador final, la remontada quedo solo a un gol!! q desgracia, pero bueno el partido fue buenisimo 3 goles en diez minutos. Quien se la creia? ni siquiera los del Zaragoza!! nadie creia q era posible la remontada......mucho criticaron al Real Madrid de no tener buen juego, q muchos jugadores buenos pero q no se entendian.....ahora si se vio al Real Madrid q es! el mejor equipo del mundo. Muchas criticas sobre todo de los seguidores del Barcelona (q de paso tambien fueron eliminados por el zaragoza solo q antes) se reian del partido de ida, aquel 6-1. se mofaron de la de la posibilidad de remontar. Bueno para q se hagan SHO ya! talves no nos clasificamos pero se dio un espectaculo de juego. Y para destacar esta la afición....llenaron el estadio despues de una clasificacion casi perdida. 80 mil aficionados gritando apoyando al equipo, porque ellos creian q era posible. todos creiamos q era posible, y la verdad aunque no clasificamos, estoy conforme con lo q dio mi equipo. Estan haciendo un futbol fantastico. y lo mejor esta por venir todavia. Estamos vivos en la liga (el barca con su mala racha va a caer!!), estamos vivos en la champions q seguro q ganamos, el Real Madrid es el mejor equipo del mundo y tienen para ganar todo lo que queda

Manual de conducción de Guatemala

2006-02-12T16:32:00.000-06:00

El manual chapin de conductores dice:

1. Saludar:

Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: maldito!!!.

Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, etc… (escoger el más adecuado para la ocasión).

De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “tu madre cerote”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2. Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3. Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4. Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea “2. Intermintentes”). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

5. Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:

* Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
* Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
* Toque su bocina rítmicamente.
* Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6. Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores chapines.

En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7. Motocicletas:

En cuanto vea algun ciclomotor, generalmente scooters de 49cc (Zip, Jog y similares) automaticamente usted ha de tirarle el carro encima, bien atemorizándolo si éste aún no le ha hecho nada, o bien sacándolo de la calzada hacia la acera o cuneta si le ha hecho alguna pirula.

8. Consejos:

Para evitar embotellamientos no coger nunca la reforma entre las 17 y 19 horas, ni boulevard los proceres, ni carretera, ni aguilar batres, ni por san cristobal......Bueno no agarres por ningun lado

Ahora sí!!

Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Guate, adelante y … ¡FELIZ VIAJE!

4's

2006-02-05T12:56:00.001-06:00

para seguir el juegito este "4's",de mi brother pena2 llene la listilla esta, asi q alli esta:

1. 4 metas de año nuevo q pienso cumplir
1. trabajar para tener mas marmaja
2. jugar tennis
3. mejorar mi golfito (polarizarlo, cambiarle pintura, etc)
4. ser el campeon de ajedrez y damas chinas de guatemala (jajaja ehhh mejor NO)

2. 4 metas de año nuevo q digo siempre y nunca cumplo
1. irme a españa a ver al Real MAdrid jugar
2. ahorrar…
3. estudiar mas
4. no se

3. 4 juguetes/gadgets/articulos/etc q quiero o espero q salgan este año
1. un cel mas talega
2. un iPod nano estaria bien
3. una laptop no me caeria mal
4. un xbox 360

4. 4 lecciones q aprendi ese ultimo año
1. Esos de EMETRA si q son la peor mierda
2. si queres hacer algo bien hacelo vos mismo
3. TRUST NO ONE (jaja son pajas)
4. ME la paso mejor sin tomar tanto

pues yo invito a todos los blogueros chapines q visiten mi page q se atrevan jugar!

El q no se ria en niña

2006-02-05T12:05:00.000-06:00

ENTRE COPAS

se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- vamos a hacer un negocio, ¿cuanto me das si te vendo a mi suegra?
- por tu suegra, ni un centavo!
- TRATO HECHO!!

ENTRE AMIGOS

- mi mujer se escapo con mi mejor amigo..
- ¿con tu mejor amigo? ¿quien es?
- NO se pero quien quiera q sea, de ahora en adelante es mi mejor amigo

BONITO SUPERMERCADO

El cajero del supermercado le cobra a una chica un jabon, una pasta de dientes, una sopa
instantanea y un frasco pequeño de cafe, el joven cajero le pregunta:
- ¿Soltera?
la chica se sonroja y le responde:
- Si, como lo supo?
- Pq esta horrible....

SUEGRA Q RUEGA

Un amigo se encuentra con el otro y le pregunta..
- ¿ q te pasa? ¿ pq estas tan asustado?
- A mi suegra se le ocurrio una locura...dijo q si no le conseguia mil dolares se regaba
gasolina yse prendia fuego
- ¿cuanto has conseguido?
- Galon y medio....

Hablemos de carros

2006-01-30T22:52:00.000-06:00

Bueno empezaremos hablando del carro q ahoria a mi me encula el Nissan 350z q viene en su versión coupe y roadster con motor V6 3.5 litros 24-valvulas. Lo unico q puedo decir es q carro mas talega. Todo a un mimino costo de $27,650 el mas culero y $35,850 el mas coche.

Por alli lei q en un festial internacional de automobiles declararon al Alfa Romeo Brera ha sido la distinción de ser declarado el carro mas bonito del mundo, por delante de sus 3 contendientes, el peugeot 407 coupé, el Chrysler 300C Touring y el Lexus IS 250.

Bueno la verdad si esta precioso el carro y mas talega la version Spyder como el de las fotos.
La elección está complicada entre los nuevos cabrios, Audi tt, BMW z4, Mercedes SLK y ahora este Alfa Brera. ¿Con cuál se quedan? ¿Alguno más para la lista?

Pero los q si me desepcionaron este año fue la marca SEAT y su nuevo León, tan talega q es el León 2005, pq putas la cagarón tanto con el nuevo modelo 2006, solo miren eso....
Uyyy no q mal q mal y el nuevo Seat Ibiza FR lo mismo trantan de ponerle un look mas agesivo, agrendandole detalles del bodykit del ibiza cupra, nueva parrilla hexagonal, nuevos faros, pero no cambia mucho. Loa q yo quiero ver es como retocan las versiones más bajas, pq eso puede ser la calve en la recuperacion del SEAT

Pero bueno cambiando de carro les traigo en exclusiva las primeras fotos del nuevo Audi TT solo aqui Este sale a la venta a finales de este año y poder competir con el BMW Z4 coupé.
Sus motores serían en un principio el 2.0 compartido con Volkswagen disponible en su versión atmosférica y turboalimentada y un 3.2 de unos 250 caballos, todos de la nueva generación FSI. Y más adelante el TT RS, con un 2.0 biturbo para hacerle competencia al BMW Z4 M.
Lo q yo pienso es no tiene este TT un parecido al 350z?? es de preguntarse quién fué primero… el huevo o la gallina....

Otra primicia es el nuevo Ferrari 599 GTB, posiblemente lo veamos en marzo en los shows, pero ya hay un ferrari 599 GTB circulando por las carreteras de Cape Town, Sudáfrica.
Según Auto Express, posiblemente sea mucho mas potente que su predecesor, el 575, al haber aumentado su motor V12 hasta los 6 litros y con una potencia que rondará los 620 caballos.Visto así tan tapado, tiene poco de bonito, pero seguro que cuando nos lo muestren en todo su esplendor más de uno suspirará por él.

Por último lo mas coche q he visto es el Nissan Skyline, parece sacado de The fast and the furious o del sueño de un amante de los deportivos japoneses. Su motor es un V12 de origen Mercedes retocado por Brabus hasta alcanzar los 6.7 litros, la cifra de 4 turbos(SI!! cautro!!) y un total de 1000 caballos de fuerza (si leyeron bien).
Los numeros de este deportico fijense de 0-100km/h en 3 segundos (me gustaria probar eso), una velocidad maxima de 354 km/h. El modelo se hizo en 2004, pero si no lo has visto es nuevo para vos .

10 cosas q puedes pensar mientras te tiras a una chava fea

2006-01-27T20:38:00.000-06:00

1. Scarlett Johansson desnuda
2. Mejor ella q un marero tatuado en el baño de la carcel
3. Los postes de luz estan orinado pq dios dijo:"Hagaze la luz" y la lus se hizo..jaja
4. Esto es mejor q volver a ver titanic
5. Jesus sufrio por todos nosotros, debo devolverle el favor
6. Al menos no estamos escuchando a celine dion
7. Este era un niño tan fero ten feo, q cuando su mama dio a luz, sufrio un apagon
8. En un triangulo rectangulo la suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la hipotenisa
9. El d edito de Plata ajaja
10. Tres niños y su madre atravesando al calle y siendo arrollados por una grua, cuyo conductor llevava mucha prisa por llegar a comprar donas y cafe con leche.

ETAPAS DEL BORRACHO

2006-01-23T21:46:00.000-06:00

1. Euforia: de 0.03 a 0.12 por ciento de concentracion de alcohol en la sangre
-Te sientes indispensable en el mundo
-Te cuesta mas trabajo poner atencion a lo q dice tu novia

2.Exitación: de 0.09 a 0.25
-Enesta etapa, si le dices a tu novia q no recuerdas de donde conoces a la chava q te beso con tanto cariño, es pq no recuerdas nada.
-Y si no lograste esquivar la cachetada q te dio, es pq ya no respondes con rapidez a esos estimulos.

3. Confusión: de 0.18 a 0.30
-Aqui eres hermano de cualquiera q se ponga enfrente o, bien, estas resentido contra el mundo entero.
-Aqui se te.... lengua la traba

4. Estupor: de 0.25 a 0.40
-Estas en calidad de bulto
-estas a punto de abrazar el inodoro para invocar al monstruo.

5. Coma: de 0.35 a 0.50
-Estas inconsiente, tu respiracion es mas profunda y menos frecuente.
-Baja tambien tu ritmo cardiaco y el panorama no es nada bonito.

Eres lo q bebes?

2006-01-20T20:02:00.000-06:00

A veces es preferible q te vean babear...a q te vean beber!

LICOR: "Los tipos que beben whiskey de alguna manera se ven sexy. Eso lo hace verse machos", dice Jackie. De acuerdo pero, despues de la segunda botella la cosa suele cambiar.

CERVEZA: "La cerveza es la tipica bebida del hombre relajado, sin preocupaciones, al q no le interesa lo q diran de el", dice Stephanie. Claro. sin preocupaciones singifica sin trabajo y, por lo tanto, sin dinero.

VINO: "Tomar vino en una cena es romantico, hacerlo en un bar, es de maricas", dice katy. Y tomarlo de la botella envuelta en una bolsa de papel es simplemente peligroso, por eso de la policia.

COCTELES: "Estan bien los cocteles como gin & tonic, sin embargo, creo q hay q alejarse de los q mezclan el alcohol con refresco de dieta", dice Christina. Asi q decide, tu figura esbelta o la chica.

BEBIDAS PARA NIÑA: "Alejense de las bebidas de niña", dice Chiristina. Asi q nada de bebidas con colores brillantes o q se sirvan con frta. y no importa q digas q isas la sombrillita para q no le pege el sol a tu bebida.

SHOTS: "Siempre y cuando no se ponga impertinente, un tipo q toma tequila a ver a cristo parese divertido", dice katy. Ahora bien acostumbras beber el tequila asi cuando estas solo? Eers un PERDEDOR

AGUA: "Un tipo q bebe agua en un bar me deja la impresion de q es aburrido...o d q esta apunto de vomitar lo cual no es atractivo", dice Stephanie. Asi q como dice el dicho, mejor dejala correr.

25 razones para volver a fumar

2006-01-19T18:41:00.000-06:00

1. Cuando trituras la chenqua con tu pie contra el suelo...ejercitas las pantorrillas
2. El cigarro te deja sin aliento. por lo tanto no se empañara menos los vidirios del carro
3. estas a dieta...necesitas bajar de peso, fumando perderas un pulmón. peso de pulmon: 3kilos
4. estas secuestrado.tus raptores estan nerviosos, dales un sugarro yseran tus cuates
5. si un dia te llegana fusilar...cual seria tu ultimo deseo?
6. el cigarro te hace perder el sentido del gusto.!perfecto no mas vinos ni restaurantes caros!
7. volveras a rehacer tu coleccion de aromatizantes nacos para colgar en el retrovisor
8. sufres de mal aliento. El cigarro sera tu mejor coartada
9. a mas cigarros menos deporte. !Menos gastos en articulos deportivos! !Ahorro!
10. aunque no eres guapo ni tengas nada importante q decir, detras del humo pareceras alguien interesante
11. podras caerle a las chavas con la pregunta q no falla: tenes fuego?
12. volveras a los pulgeros a conseguir ceniceros viejos
13. necesitas unas cortinas amarillas..paciencia en un año las tendras !gratis!
14. en una reunion aburrida porfin encontraras algo q hacer: fumar!
15. podras volver a hacer competencias de anillos de humo con tus cuates
16. volver a fumar es ir contra la corriente !algo para un tipo original como tu!
17. fumar contribuye a promover las carreras de formula 1
18. aburrido de abrir los CDs con los dientes? Retoma el cigarro! jaja
19. tus amigos no fumadores son mas divertidos q los fumadores? contesta francamente!
20. si todo el mundo deja de fumar ¿q van a plantar en vez de tabaco? ¿brocoli?! ¿ajo?
21. habia una ves un hombre calmado q dejo de fumar. su nombre era HULK
22. Antes de fumar puros, Bill Clinton fumaba cigarros. Nunca debio parar
23. Retomar el cigarro es mas facil q retomar los estudios
24. es cigarro es nocivo para quienes estan alrededor. Fuma delante de tu suegra!
25. por cada ida a fumar en la oficina pierdes 5 minutos de trabjao. haz la cuenta y descubre el tiempo libre q ganas al año.

TEST DE FUTBOL

2006-01-15T19:09:00.002-06:00

Demuestra q sabes distinguir entre las bolas y los balones

1.Si te encuentras fuera de juego, eso quiere decir q:
a. No pudiste cumplir con tu novia enel sexo
b. tu prometida t dejo por otro y no lo supiste hasta hoy
c. te encuentras por detras del ultimo defensor en posicion ilegal
d. te encuentras encima de tu pareja en posiciono ilegal

2.Cuando te sacan tarjeta roja, eso significa q:
a. tus tarjetas de credito no tienen fondos
b. tu pareja te expulsa de tu apartamento
c. te expulsan del juego
d. no puedes subir al avion

3.Un penal es:
a. un lugar de confiamiento para maliantes
b. una tristeza muy grande
c. el lanzamiento del castigo maximo
d. una posicion de sexo en q se utiliza mal el miembro viril

4.Una chilena es:
a. !q pregunta mas estupida!
b. Cecilia Bolocco
c. una jugada ejecutada por Don Francisco
d. la accion de patear un balon en tijera hacia atras

5.Un jugador suplente o sustituto es:
a. el amante de tu pareja
b. alguien q trabaja a tiempo parcial
c. un jugador q no sale o participa inicialmente
d. el lechero!

6.Un tunel es:
a. !dios mio es un test para imbeciles!
b. excavacion realizada clandestinamente para entrar a los estados unidos
c. pasar el balon entre las piernas del contario
d. pasar un metro entre las piernas de la contraria

7.Un tiro libre es:
a. un cana al aire
b. un disparo al aire
c. un lanzamiento de falta
d. hacer el amor con todas las mujeres q quiereas...!eso es un tiro!

8.Un remate de cabeza es:
a. hacer el amor una y otra vez hasta q tu pareja te diga:"me mataste"
b. meter la cabeza donde no te mandan
c. una venta final por cierre o cese de negocios
d. una accion de ataque golpeando la pelota con la cabeza

9.Un asistente es:
a. El sueño de toda mujer
b. el sueño de todo gay
c. el q puede quitarte el sueño en un partido
d. los ayudantes del arbitro o entrenador

10.Un saque de esquina es:
a. lo contrario a una metida
b. sacar tu miembro en un callejon oscuro y mostrarselo a una prostituta
c. compartir con tu pareja un delicioso licor de arroz japones en el recodo de un bar
d. un lanzamiento desde la esquina del campo

11.Una barrera es:
a. un pequeño obstaculo q derribas cunado llegas borracho a la casa
b. la mujer q te sirve los tragos en el bar de la esquina
c. la dueña del bar
d. un grupo de jugadores colocados para impedir el lanzamiento de una falta

LoS MiToS MaS PoPuLaReS

2006-01-14T16:21:00.000-06:00

1. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro

Este difundidisimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las tecnicas de investigacion por imagenes tales como la resonancia magnetica nuclear han demostrado q los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen. Asi q la proxima vez q sus viejos les digan esa paja para disq estudien mas, ni se la crean

2. Un pollo puede vivir sin cabeza

Cierto, y ademas durante bastante tiempo. Un gallo puede sobrevivir sin cabeza debido a q su tronco cerebral queda a menudo practicamente intacto tras degollarlo, puediendo aun controlar por si mismo la mayor parte de sus habilidades motoras. El famoso y robusto pollo Mike consiguio vivir durante 18 meses. Miren a Mike

3. En el espacio no hay gravedad

La culpa de esta frecuente equivocacion es por la imagen q tenemos de astronautas flotando dentro de una nave espacial. Cuando un objeto (un satelite) se encuentra en orbita, no esta en estado de ingravidez (puesto q la gravedad si actua) sino en estado de caida libre. Esto quiere decir que dicho objeto en realidad esta cayendo hacia la Tierra, pero como su velocidad tangencial es tan alta, el suelo se “curva” mas rapido, y por tanto el objeto nunca llega a tocar el suelo. La gravedad esta en todas partes, incluso en el espacio. Tampoco es cierto q el espacio sea un vacio. Hay toda clase de atomos alli fuera, si bien a menudo muy distantes.

4. Una moneda lanzada desde lo alto de un edificio podria matar a una persona

Una moneda pequeña, no es precisamente el arma mas aerodinámica que existe. Debido a su forma y a la friccion del viento tan solo conseguiria alcanzar la velocidad suficiente (incluso siendo arrojada desde lo alto del Empire State Building a 381 metros) para apenas causar un minim o daño al pobre bastardo q se encuentre abajo.

5. En el cerebro adulto no se generan nuevas células

Siempre se ha aceptado q cada humano nacia con un numero determinado de neuronas q iba perdiendo a lo largo de la vida sin posibilidad de repuesto. Es cierto que la mayor parte (y mas importante) del desarrollo del cerebro ocurre durante la infancia, pero eso no significa q todo sea cuesta abajo a partir de entonces. Los estudios han demostrado q incluso los mas mayores son capaces de generar nuevas celulas cerebrales durante, y q estas funcionan correctamente. Asi q si tienen miedo d q por chupar o motearse se van a quedar sin neuronas, entrele papa q esa paja es mentira...

6. Los hombres piensan en sexo cada siete segundos

Los hombres en terminos de evolucion, vienen geneticamente programados para reproducirse, pero no existe metodo cientifico alguno para poder medir cuanto tiempo del dia lo gastan fantaseando. Afortunadamente para la productividad mundial, esos siete segundos parecen solo una puta exageracion, ¿verdad?

7. El caldo de pollo cura el resfriado comun

Quiza usar la palabra “curar” sea exagerado, pero la ciencia opina q las madres de todo el mundo hacen bien cuando obligan a sus hijos a tomar sopa de caldo de pollo. Los estudios han encontrado que el caldo contiene propiedades antiinflamatorias que ayudan a reducir la congestion. Haganle caso a sus mamas q son mas listas q ustedes!!!

Q no le digan q no le cuenten pq en este blog nunca mienten!!

2006-01-07T13:01:00.000-06:00

Para q se entretengan un rato. ¿Q es lo q esconde la imagen? Contesta comentando chato

ReGaLiTo De ReYeS

2006-01-04T15:37:00.000-06:00

Con motivo de que ya vienen los reyes magos, la empresa que crea la muñeca barbie, despues de ver el gran exito que tuvo la increible "barbie bulimica" decidio sacar al mercado una nueva barbie.
Con los tiempos de ahora y las niñas modoernas de hoy, ellas también!!, requieren muñecas modernas. Y la nueva "Barbie divorciada" es uno de ellas. Esta barbie cansada de la vida matrimonial cansada de lavar platos, barrer, trapear, decide separarse y vivir sola en busqueda de encontrarse a ella misma

Chqeate los accesorios que trae (leer en la caja).

Causas del divorio

2006-01-02T13:02:00.000-06:00

La principal causa de los divorcios es el matrimonio.........
Asi es si no se quieren divorciar.....pues NO se CASEN!!!

ImPrEsSiVe

2006-01-02T12:53:00.000-06:00

Si tenes Windows, andate a Inicio o Start y alli Ejecutar o Run y alli escribi Telnet 193.202.115.241 chequeatelo!

Google NO sabe restar!!!

2006-01-02T12:12:00.000-06:00

Si se mete una operacion matematica en el cajon ese de google( por ejemplo 2+2) google nos da la respuesta...Pero...q ocurre si le preguntamos esta dificilisima resta: 1 - 0.9 - 0.1
Yo juraria q es 0(CERO) pero Googla dice q 1 - 0.9 - 0.1 = -2,77555756 × 10

q putas! ....ese google no es tan listo como yo pensaba....

TeStIgO ChApIN

2005-12-19T22:42:00.000-06:00

Bueno....aunque yo ya se q no hay ningua alma q lea este blog (aunque este taleguisima veaaa) y aunque siga con el juegito este igual nadie lo va a ver, pero bueno contestare las preguntas igual, pues la chibolita me la mando mi primo y mi hermanoo

1.¿cuando publicaste por primera vez en tu blog?
El primer post fue en este mismo blog y fueron 3 de un solo, el de "1er post" , "50 most beautiful girls" y "mi carro (q mierda!!), todos el 17 de septiembre de este año
2.¿cual o cuales fueron tus notas favoritas?
Pues talves fue el q escribi contra los mexicanos huecos, caundo hicieron q nos eliminaran del mundial. (malditos todavia los sigo odiando!)
3.¿ que categoria de tu blog es la q mas notas tiene? o ¿de q es lo q mas escribes?
Sinceramente no hay ninguna categoria q tenga mas notas todas son diferentes
4.¿Define tu blog en una frase?
Pura chingadera...hacer reir a la poca gente q lo mira
5.¿Que sitios de servicioc de bloggers nos puedes recomendar?
Pues si son engazados y quieren pagar para tener su Blog talega....Wordpress creo q es bueno....si solo es pura chingadera blogger.com

mmmm...y hay q pasar la chibolita veaaa....pero como es muy poca la gente de guate q tiene Blogs yo la verdad no se de nadie asi q no la pasare jeje

FAUNA LATINA

2005-12-12T22:35:00.000-06:00

CHICANOS
Hábitat: Region oeste de los estados, aunque tambien se miran en manadas por chicago, houston, etc. A pesar de ser un ejemplar en la mira de los de inmigración, esta especie no corre peligro de extinción.
Rasgos caracteristicos: bigote tipo macho o cantinflesco, camisa de los LA Dodgers, y bandana azul en la cabeza.
Medio te transporte: Vans de la década de los 80s
Se alimenta de: chalupa clubs y burritos supream
Sonido caracteristico: !eseee!
Fraces celebres: "yo quiero taco bell"
Fiesta nacional: cinco dei maio
Hembra con la q se aparea: grupera
Escuchan: 8-tracks de los tigres del norte
Miran: si hay agentes de la migra porai
Ídolos: Selena y A.B. Quintanilla
Enemigos: Arnold Schwarzeneger, el temible "gobernator

CUBANOAMERICANOS
Hábitat: alta concentración en el sur de la florida
Rasgos caracteristicos: camisas guayaberas,zapatos blancos y habano en la boca
Medio de transporte: balsa
se alimenta de: bistec tostones arroz y frijol
Frases celebres: "!Ñoooo!"
Hembra con la q se aparea: mamacita con tremendo fundillo
Escuchan: guajira, chachacha, mambo, siempre llenas de ritmo
Idolos: Elian gonzales, a veces Gloria Estefan
Enemigos: Fidel Castro, Che Guevara, HUgo Chavez, Stalin, Lenin y todos esos

NIUYORICANS
Hábitat: el bronx, Queens y otras regiones del la gran manzana
Razgos caracteristios: cadenas de oro, camisetas de basquet gorras, shorts, calcetones y tatuaje con bandera de puerto rico
Medio de transporte: subway (el metro pues)
se alimentan de: subway
Frases celebres: "Puerto rican power" "dame mas gasolina" "comemielda"
Fiesta nacional: puerto rican day parade
Hembra con la que quisieran aparearse: las booty girls de los videos de reggaeton
Miran: el culo de todas las giales que pasan a su lado
Idolos: Daddy yankee y los yankees de NY

DOMINIQUIS
habitat: la gran mayoria estan en nueba yol, boston
Rasgos característicos: morenos de peloensortijado, zapatos de charol, cadena de oro y camisa estampada
Medio de transporte: TAXI ( que él mismo suele manejar)
Se alimentan de: un rico merengue pero en forma musical
Frases celebres: "Como e'la vaina Tigre?" "Ese tigre e' un caballo"
Fiesta nacional: 4 de abril el dia que Sammy Sosa hizo el home run #500
Idolos: Sammy sosa y Julio sabala

VENECOS
Hábitat: Weston, Miami, sur de la Florida
Rasgos caracterisitcos: marcado ego caribeño, mocasines sin medias, pantalones blancos ceñidos, camisa dee seda brillosa color morado
medio de transporta: Buick, Oldsmobile, o algún otro carro americano V8 con caracteristicas de lancha
Se alimentan de: arepas, cachitos, cachapa
Frases celebres: "Verga pana"
Hembra con la que quisiera aparearse: la Miss Venezuela del momento
Escuchan: baladas de Franco de Vita, Ricardo montaner, y el Puma Rodriguez
Miran: como se desvanece la posibilidad de regresar a Venezuela
Idolo: Simon bolivar y su sueño bolivariano
Enemigo: hugo Chavezy su sueño

ARGENTINOIDES
Hábitat: todo territorio donde aya churrasquerias y valet parkings en los angeles y miami beach
Rasgos Caracteristicos: camisa de Boca o River pelota de fut a la mano, pulserita blaca y azul, incansables quejas
Medio de transporte: VUELAN.....con su super ego....
Se alimentan de: choripan, sandwiches de miga y elogios a su persona
Frases celebres: "Che, boludo!!"
Escuchan: Charly garcia y gardel y partidos de fut de segunda división
Miran: el show de Susana y "la noche del 10"
Idolos: Dios..que es argentino y 'Dieguito' Maradona
Enemigos: el FMI(fondo monetario internacional) y al deuda externa

TICOS, CATRACHOS,GUANACOS,NICAS,CHAPINES
Hábitat: son nomadas que suelen desembarcar de centroamerica en Homestead Florida, pra luego moverse desde alli a otros lugares como Orlando y mas norte
Rasgos caracteristicos: tatuajes de una sola tinta, estilo preso, short de mezclilla, wife-beater blanca, cabeza rapada casi al ras, bigote insinuado en algunos casos
Medio de locomoción: pick-up (van en la parte de atras gritando y conectando mujeres)
Se alimentan de: un nada despreciable Pollo Campero!
Frases celebres: "hechemonos riata" "vamosa pijinear" "vamosa chupar"
Hembra con la que se aparean: salvatrucha
Escuchan: heavy Metal
Miran: el estado del tiempo
idolos: Ricardo Arjona, el general, la menchu
Enemigos: tal ves sea la fecha de expiración de su permiso de trabajo

ReGaLiTo De NaVidAd

2005-12-05T22:27:00.000-06:00

Con motivo de las proximas navidades y debido al crecimiento de las dietas por parte de adolescentes, cada vez mas jovenasos, la empresa q seencarga de fabricar a la famosa muñeca Barbie, ha decidido lanzar al mercado una muñeca acorde con nuestros tiempos....... Se trata de la “Barbie bulimica” una muñeca que no respeta las comidas diarias y que despues de darse una gran artada de comidas saturadas en azucares y grasas se da una vuelta, por su lugar especial.... Por supuesto estamos hablando del “excusado”, el lugar donde la “Barbie bulimica” hace sus verdaderas funciones, que son meterse los dedos en la boca y vomitar todo lo q se metio hasta que el estomago de un par de vueltas. Esta funcion se puede repetir hasta el aburrimiento o hasta que se le creen ulceras del tamaño del estomago.

ASI Q A PEDIR LA BARBIE BULIMICA YA MISMO!!!

Puede ordenarla al numero 1-800 BARBIE-BULIMICA

o tambien al numero 1-800 SOS-UN-IDIOTA

Y si la pides en los proximos 30 minutos te enviaremos gratis a la novedosa "Barbie anorexica" y a su prima “Barbie ingresada en rehabilitacion”.

Pero eso no es todo!! Si pagas con tarjeta de credito, te enviaremos tambien a la linea masculina de este producto, siendo este un Ken toatlemte acomplejado por su cuerpo!!!

Con estos lanzamientos, la firma internacional de juguetes quiere ponerse al dia con los actuales habitos de las chavas del siglo XXI y esperan recaudar varios miles de millones con la venta de estas novedades.

Hombres vs. Mujeres (en el baño)

2005-12-05T22:17:00.000-06:00

COMO SE BAÑA UNA MUJER

1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5.. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min
8.. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12.. Gritas con cariño cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17.. Te miras todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

COMO SE BAÑA UN HOMBRE

1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabón azul.
7.. Emites una carcajada por lo alto que se oye un pedo cuando te lo tiras dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededor.
9.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
10.. Te haces un peinado "PUNK".
12.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13.. Te orinas dentro de la ducha.
14.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15.. Te medio secas.
16.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
17.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18.. Dejas la luz del baño y el calefactor encendido.
19.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como de elefante.
20.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.

!QUE BUENO SER HOMBRE!

2005-12-05T21:34:00.000-06:00

Razones para presumir!!

1. se puede comprar condones sin que el vendedor te imagine desnudo
2. podes comerte tranquilamente un banano en un restaurante
3. basta con una maleta para una semana de vacaciones
4. los domingos hay fut
5. no se necesita ayuda para abrir frascos y botellas
6. a los amigos les da igual que engordes o adelgaces
7. no cambias de humor todos los meses
8. todos los orgasmos son reales
9. no hay q pintarse los labios despues de comer
10 .se puede ir al baño sin que alguien te acompañe
11. no hay q cambiarse el apellido cuando se casa
12. todos los años hay nuevo catalogo de Victoria's Secret
13. se puede leer una revista sentado y con las piernas abiertas
14. tener sexo con diferentes parejas no daña la reputacion. la mejora
15. puedes ser PRESIDENTE en esta VIDA
16. no hay q ir a reuniones de amigos q vana tener un bebe
17. no hay q afeitarse las piernas
18. el chocolate es una comida mas
19. las flores arreglan problemas
20. no tienes q preocuparte de los sentimientos de otras personas
21. se puede pensar en sexo 90% del tiempo
22. puedes llevar una camisa blanca en un parque de agua
23. 3 pares de zapatos son enough
24. los mecanicos te dicen la VERDAD
25. el trasero no es un factor importante en una entrevista de trabajo
26. con 400 millones de espermas por intento, podes doblar la poblacion en 15 asaltos
27. al hablar con alguien no te mira el pecho
28. las conversaciones de telefono no pasan de 30 segundos
29. un eructo es algo que tarde o temprano esperaran de ti
30. nunca desaprovechas la oportunidad de sexo por no estar de buen humor
31. conoces al menos 10 formas de abrir una chela
32. no necesitas 15 minutos para estacionarte
33. la playa es una pasarela interminable
34. te duchas y te vistes en 10 minutos
35. puedes dejarte el bigote
36. el sobaco puede ser peludo como un oso jaja
37. no tienes que oir un chiste 2 VECES para ENTENDERLO
38. hay 4 mujeres para cada hombre
39. emergencia puedes orinar donde sea
40. los ratones son animales inofensivos
41. por el mismo trabajo...TE PAGAN MAS!!
42. puedes donar semen y cobrar
43. perder la virginidad cuanto antes es motivo de orgullo
44. hay dias q te gusta sentire como un cerdo
45. CANAL PLAYBOY
46. puedes hablar de tanques
48. no tienes q mirarte en cada espejo

10 Razones por las que es terrible ser hombre

1. tienes q sacar la basura
2. un Ferrari enzo cuesta 2 millones de dolares
3. el mundial es cada 4 años
4. el acoso sexual es un delito
5. si te cortas el brazo con una sierra no puedes llorar
6. ellas siempre buscan su placer no el tuyo
7. "las mujeres y los niños primero"
8. la prueba de paternidad es ya 99% segura
9. las licas de JAMES BOND son cada 2 años
10. las pelotas estan expuestas a balonazos

QUE Y COMO HACER???

2005-12-04T13:01:00.000-06:00

Tenes una amiguita o amiguito, y queres pasar un buen rato ;) ....... pero dinero no hay (Q 0.00 ) solo contas con el auto prestado de papi..........Pero como hacer... que la palanca de cambio, el volante...Pues aqui esta la solución a todos tus problemas!

(Click para agrandar)

Ahora ya no hay mas excusas!!! a pasarla bomba! eso si, no dejes nada olvidado... te imaginas a tu vieja preguntando que hace esa ropa interior enroscada en el freno de mano??? jajaja

Cosas para matar el aburrimeinto

2005-11-28T23:28:00.000-06:00

- Apretar los ojos para ver estrellas
(de 1 a 5 min)
Van a ver una variedad de estrellas y flashasos.

-Cuanto sin respirar
(4-20min)
No es divertido pero si q se pasa el timepo. un truco es hiperventilarse antes

-tratar de no pensar en pinguinos
(1-5min)
este es bien dificil, pq por pensar en no pensar uno lo pienesa

-repetir la misma palabra hasta que pierda sentido
(1-3min)
escoge una palabra cualquiera y decirla repetidamente hasta q ya no signifique nada

-pretender ser un carro
(1-3min)
hacer sonidos de carro en la cabeza mientras uno camina y hacer comentarios de carrera...jaja

- ver tele y repetir todo con asento italiano
(5-10min)
es algo entretenido, pero hay q incluir movimeintos de cuerpo y de hombro y un par de gruñidos

-tener una competicion de "quien es menos competitivo" con alguien mas
(1-3min)
tratar de ganar te hara perder, tratar de perder te hace ganar lo que te hace perder. no tratar nada te hace perder lo q te hace ganar q te hace perder....jajajaja

Asi q cunado esten aburridos sin nada que hacer aqui hay unas cuantas ideas para hacer van a ver q si se pasa el tiempo...

ThInGs To Do BeFoRe i DiE!!

2005-11-28T15:55:00.000-06:00

Aqui estan las 10 cosas que tengo que hacer antes de morirme, ojala tenga todavia mucho tiempo para tratar de coseguirlas!

1. tener un mercedes SL55
2. Visitar el Santiago Bernabeu
3. construir mi mansion deahuevo
4. tirarme de paracaidas
5. Ir a las vegas y gastar un talego de dinero jugando
6. ir a la mansion playboy
7. Ser miembro del Mile High Club
8. Ser perseguido por la policia en un carro deportivo
9. restaurar y overhaulear un carro
10. convencer a una chava q se tatue mi nombre

No estan tan dificil!!

Real Madrid vrs Barcelona

2005-11-19T15:23:00.000-06:00

Que clasico mas pura mierda!! 0-3 fue el resultado final, es cierto que el Barcelona fue superior, pero no ganaron por jugar muy bien!, ganaron por indivivualidades de Ronaldihno,nada mas, hablan mucho de Messi, tuvo 3 o 4 oportunidades claras hasta mas calaras que los goles y no pudo definir ninguna(y a eso lo llaman el susecor de maradona!!) no fue que los goles fueran grandes jugadas , todos fueron de contragolpe, un par de jugadas de ronaldihno nos mato. Eto'o que mas hizo aparte de su gol mmmm no mucho, Xavi y Deco tenian la bola pero no hacian ni creaban jugadas. Es cierto que el Real Madrid no jugo nada bien pero hay que decir que llego a este partido con la mitad de jugadores lesionados y para mas chingar a medio partido se lesiona Raúl. Todavia estoy convencido que el Real Madrid va a ser el campeon de la liga. Esto no acaba aqui, todavia queda mucha liga. Talves hubiera sido mejor no presionar a los jugadores lesionados como Ronaldo que venia de 1 mes y 1 semana sin jugar, o baptista 1 mes sin jugar o Zidane igual, o helguera 3 semanas sin jugar, Pablo Garcia habia venido de Australia un par de horas antes, Guti lesionado un dia antes. Solo el entrenador sabe lo que hace, pero no hay que pensar mas en este partido ya paso, ahora hay que pensar en el olympic de Lyon el miercoles, donde se juegan el primer puesto del grupo en la champions league. Hay que cojer ritmo y cuando lo hagan el barcelona ni se le comparara. Por algo el Real Madrid ha ganado 9 copas de Europa y el Barcelona solo 1, por eso que el Real Madrid tiene mas ligas que el Barcelona, por algo sera. El proximo partido se vera quien es el mejor!!

Modelos para estadios para Beijin 2008

2005-11-16T21:27:00.000-06:00

MUJERES

2005-11-11T17:29:00.000-06:00

La situación de las mujeres se puede definir con simples matematicas miren:

Cadenas de Mierda

2005-10-30T15:39:00.000-06:00

Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron en los ultimos años. Las segui al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:

Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se trago la tarjeta y despues me vacian la cuenta.
Deje de tomar Coca-Cola despues de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y ademas me oxida el miembro y la ropa interior.
Apesto, huelo a mierda, porque deje de usar desodorantes, ya que me enteréeque producen cancer en las axilas.
Deje de contestar las llamadas telefonicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que si yo que mas y me llegue una cuenta telefonica descomunal porque me robaron la linea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Tumbuktú.
Deje de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
Tampoco fui mas a McDonald s para no comer hamburguesas hechas con, ademas de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.
Deje de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.
En las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por mas que sea un culazo, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
Done unos Usd $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cancer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!!
Estuve metido en Internet, semanas enteras como un idiota, esperando los 150.000 dolares que me mandarian Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
El prometido viaje a europa con todo pagando tampoco llego.

De lo que si estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna puta cadena que rompi o que me olvide seguir y por eso me cayo la maldición de Montezuma encima… QUE CAGADA!

PaRa ReFlExIoNaR uN rAtO

2005-10-30T14:51:00.000-06:00

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2. No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
4. Los honestos son inadaptados sociales
5. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
6. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs diarias
7. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
8. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
9. La droga te buelbe vruto
10. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
11. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia
12. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
13. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
14. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
15. El dinero no hace la felicidad la compra hecha
16. Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
17. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
18. La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
19. Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
20. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
21. Hay un mundo mejor pero es carísimo
22. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado
23. No hay mujer fea solo belleza rara
24. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
25. Si un pajarito te dice algo debes estar loco.... pues los pájaros no hablan!!
26. En cada madre hay una suegra en potencia
27. Lo importante es el dinero, la salud va y viene
28. Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
29. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
30. El alcohol mata lentamente, pero no importa no tengo prisa
31. Mátate estudiando y serás un cadáver culto
32. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: hale y Empuje
33. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
34. Me emborraché para olvidarte, PERO AHORA TE VEO DOBLE!
35. Voy a escribir algo profundo: Subsuelo.
36. ¡GRACIAS A DIOS QUE SOY ATEO!
37. El 67% de las estadísiticas, son falsas

MIS DISEÑOS

2005-10-22T19:19:00.000-06:00

Bueno estos son unos de mis dise;os q hize ultimamente...estan bien talega pienso yo, quisiera tatuarme alguno...q talega...(hagan click en la imagen para agrandarla)

2005-10-17T19:34:00.000-06:00

Para todos los q estan interesados de "Codigo Da Vinci" o de "Dan Brown" aqui les va este acertijo o juego. Haber q tan pilas son!

click AQUI

Aqui tiene unas pistas que deplano nunca van a saber:
1. In Gate number 4 tiene q ir a la pagina de doubleknight books (ni lo pensaron vaaa!!)
2. La ciudad donde se tomaron la foto juntos es Venice
3. In Gate number 5 el simbolo es el q esta arriba y se llama ankh

Pero si se traban en algun otro lado esq son muy bofos...pero si quieren ayuda dejen su comentario y preguntenme...

MEXICANOS HUECOS!!

2005-10-16T19:53:00.000-06:00

Nunca he odiado mas a los Mexicanos, vendidos de verga!! No puede ser q hayan perdido contra esos monos mierdas de trinidad, q solo pq el presidente de la CONCACAF es trinitense, ganaron esos mierdas. Yo se que Guatemala perdio muchos puntos importantes en la eliminatoria como ante Trinidad (Ese partido estaba practicamente ganado) y tambien el punto que dejamos ir ante Costa Rica (todo por ese Wanchope mierda q siempre nos mete gol el marica!!) contra USA se pudo haber ganado aqui en guatemala.
Pero bueno talves no estamos preparados para ir a un mundial......... pero siento q estamos mas preparados que esos Trinitenses mierdas!!. Talves iriamos a Alemania a hacer un pesimo papel, pero pela la verga!! podemos decir q ya fuimos a un mundial!! y la verdad eso nos daria mas experiencia y tambien para q el mundo sepa mas de guatemala........q ya no cuando uno diga: ahh Guatemala esta en America central.....no digan a si alli por Kansas!! Ignorantes mierdas! jaja pero nimodo ahora ya...a esperar hasata Sudafrica 2010, para mientras esperamos que Trinidad no pase al mundial!!! y q a Mexico le den una verguiada en Alemania!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!VAMOS GUATE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

XIAO XIAO

2005-10-15T23:41:00.000-06:00

************Estos videos y juegos son bien talega mirenlos**************

XIAO XIAO 1
XIAO XIAO 2 (GAME)
XIAO XIAO 3
XIAO XIAO 4 (GAME)
XIAO XIAO 5
XIAO XIAO 6 (GAME)
XIAO XIAO 7
XIAO XIAO 8
XIAO XIAO 9

***************************************************************************

FACTS

2005-10-15T21:35:00.000-06:00

1. 40% de los ingresos de Mcdonalds son por cajitas felizes
2. Casi todos los pintalabios contienen escamas de pescado
3. En 1830's vendian Ketchup como medicina
4. Leonardo davinci podia escribir con una mano y pintar con la otra al mismo tiempo
5. En los casinos de las Vegas no hay ni un relog
6. Leonardo davinci invento las tijeras, tambien se tardo 10 años en mintar los labios de la Monalisa.
7. El primer dueño de Marlboro murio de cancer de pulmon
8. Micheal Jordan gana mas dinero con Nike anualmente que el sueldode todos los trabajadores en Malasia combinados
9. Marilyn Monroe tenia 6 dedos en un pie
10. La mama de Hitler considero tener un aborto pero su doctor la convencio q no
11. Las 3 compañias con mas valor en el mundo son:Marlboro, Coca Cola y Budweiser
12. El nombre mas comun del mundo es Mohammed
13. La persona promedio se tarda 7 minutos en dormirse
14. Es imposible estornudar con los ojos abiertos
15. Una cucaracha puede vivir 10 dias sin cabeza
16. los humanos tiran 40 libras de piel en toda su vida
17. Yo-yos fueron usados como armas en las Philippinas
18. La ciudad de Mexico se unde 10 pulgadas por año
19. Hay mas gallinas que hombres en el mundo

OPERACION FRACASO

2005-10-05T22:25:00.000-06:00

Este concepto de virtualidad q hay en nuestras vidas cotidianas, reflejada en licas como MATRIX, ha cambiado la forma de pensar de los q hasta poco confiabamos en los 5 sentidos para explicar el universo q nos rodea. Ahora esta inquietud de estar siendo engañados constantemenre se ha convertido en algo cotidiano, hasta el punto en q dudamos cualquier informacion q se nos da. Peor si dicha informacion viene de fuentes gubernamentales. porque la gente cree todo lo q ve en la television. Pq si sale en la television "tiene q ser verdad". ASi es exactametne como nos lavan el cerebro y nos meten esa informacion. Penando en todo esto me he puesto en pensar d q si en realidad el 20 de junio de 1969 el hombre llego a pisar la luna o mas bien esas fotografias que del aquel gran paso para la humanidad no fue mas que una sesion en un estudio.
La verdad tiene sentido ya q en esa epoca Estados Unidos perdia la guerra fria frente a Rusia.
Fuera verdad o no, aqui les enseño unas fotos q explican algunas de esas fotos.
Crean o no, almenos serviran para aportar otro punto de vista.

1. En esta foto se puede ver al astronauta Buzz Aldrin. Teniendo en cuenta que el Sol se encuentra a su espalda y q en la luna ek contraste entre la luz y la oscuridad es notable seria imposible q se viera tanto detalle de su traje

2. En esta foto se puede ver a Neil Amstrong y Buzz Aldrin colocando la bandera, pero las sombras como se mira una es un poco mas larga q la otra. La foto fue tomada desde el modulo lunar con un camara de 16mm. Si la unica luz q se utilizo fue la de El Sol, ambas sombras deberian ser iguales.

3. En esta esta Alan Bean sosteniendo un contenedor, el cual refleja brillo de una luz aunque, en teoria toda la luz proviene de la espalda del astronauta. El reflejo del casco en donde se mira a Charles Conrad, el brillo del sol no deberia dejar ver nada. por utimo el traje se ve demasiado bien lo q hace sospechar de q hay otra fuente de luz

4. En esta otra se muestra al astronauta parado mientras q en el fondo se enota la ausencia de estrellas, cuando q la falta de atmosfera hace q las estrellas en la luna sean completamente visibles y se mire su intensa luz. La Nasa dice q la luz solar era tan intensa que anulo el brillo de las estrellas.

Fue todo esto un fraude?? Deplano q nunca lo sabremos. Cuesta pensar q es mentira despues de todo. Resulta curioso q todos creamos o hayamos creido alguna vez q el hombre piso La Luna, cuando la unica demostracion ha sido una imagen en la tele y un par de fotos.

BMW M5 2006

2005-10-05T21:06:00.000-06:00

El nuevo V-10 del M es lo mejor que haya hecho BMW. Este motor 5.0 litros tiene 500 HP a 7750 rpm, 384 libra/pie de torque y tiene las maximas revoluvions a 8250rpm. La caja es ssecuencial de 7 velocidades y tiene cinco modalidades automaticas y semimanuales, embargue de doble disco. El motor sigue el concepto del M de "altas revoluciones" q sacrifica tirque por un tren de motor mas ligero con tasas de cambios mas cortas.

el precio es de $80.000
motor de 5.0litros - 500HP V-10, 4 valvulas/cilindro

Guatemala

2005-09-25T10:06:00.000-06:00

Pues decidi agarrar mi helicoptero y volar sobre guate para tomar unas fotos alli de lo mas tranquilo y estas fotos tome..jaja nombre fueron tomadas por satelite y las saque de un programa que se llama Google Earth, les recomiendo que lo bajen y miren q esta deahuevo!!

Foto1: Es la Zona Viva
Foto2: Es el estadio Mateo Flores
Foto3: Es el Obelisco
Foto4: Es la Universidad Rafael Landivar
Foto5: Es la Pradera
Foto6: Es el aereopuerto La Aurora

Preguntas sin respuesta

2005-09-25T01:58:00.000-06:00

Bueno son las 3: 30 de la mañana del Domingo y ayer en la noche me hicieron una pregunta que la verdad no tiene respuesta, y ahorita estoy pensando que hay muchas preguntas que no tienen respuesta por ejemplo :

pq cada ves q uno anda descalzo y se golpea el pie, siempre es el dedo chiquito?? (y duele como la gran p....!!!!)
pq apachamos mas fuerte los botones del control cuando tiene poca bateria?
pq no hay baterias B?
pq las cosas se encuentran en el ultimo lugar q uno busca?
pq en el dia del trabajo.....la gente no trabaja??
pq los negocios que estan abiertos 24 horas al dia...tienen cerraduras en las puertas??
pq los picapiedras celebran navidad si vivieron antes de cristo??
pq en la guantera hay de todo menos guantes??
pq si superman es tan inteligente se pone los calzoncillos de fuera???
como se escribe el cero romano??
q cuentan las obejas pa' dormir??
quien determino el orden del abecedario era asi..y no de otra manera???
si la caja negra de los aviones es indestructible....pq no hacen todo el avion del mismo material???

Si conocen alguna de las respuestas de estas preguntas porfavor diganme que yo quisiera saber....

Licas Favoritas

2005-09-23T14:34:00.000-06:00

bueno de las mas recientes no he visto muchas, pero que talega es ver una buena lica o 2.
yo tengo unas preferidas que las he visto mil veces y las puedo ver otras mil mas, y siempre me yegan como :

Memento: Como nunca antes visto esta no es una pelicula comun y corriente, la secuencia es tematica, porque las acciones no se desarrollan de manera simultanea, sino comienza por el final y narra hacie el pasado.

Mallrats: Que toque esta lica, es un cage de risa, buena buena.

Scarface: Al Pacino aqui que buena lica hizo. Talves la mejor pelicula de él. "Say hello to my little friend"...quien no ha oido esa linea pues.

Eurotrip: Esta lica es algo bofa...pero me yega tanto no se porque....tiene buen sentido del humor.

Happy Gilmore: Puta q calidad de pelicula.... me cago de la risa cada vez q la miro, Adam Sandler es un genio...."Billy Madison", "the wedding singer", "the waterboy", "big daddy", "Little Nichy", "Mr. deeds", "anger managment", en "the hot chick" mate de risa.

Y otras q no me acuerdo ahorita

Mi Carro ( q mierda!!)

2005-09-16T21:24:00.000-06:00

Este era mi carro a principios de año.. un Fiat Palio 1.3 mpi 1300cc con 4 cilindros en linea, 2 valvulas por cilindro...deahuevo el carrito .
Tenia su radio Pioneer estaba talega era 2005, tenia como 3000 km recorridos, practicamente era nuevo el carro.
Como al mes de tenerlo fue la tragedia.........
Saliendo de la U.. de lo mas tranquilo, habia llovido ese dia, era de esas primeras lluvias del año cuando cabal el asfalto se pone bien resbaloso, pues la cosa esque yo saliendo de la U en una curva que si mucho la habre agarrado a unos 80km/h.....(enserio!!) no iba rapido....se resbala el carro mierda...perdi el control del carro...todo paso como en 5 segundos.. y mi mala suerte que habia un polo 2005 con 2 señoras adentro, parqueado cabal despues de la curva....y puta el gran vergaso contra el polo.....ALA VERGA!!!!......cabal me fui a hacer talega...un mes llevava el puto carro...pero bueno nimodo such is life!!....no me paso mucho......

Pero asi quedo el carro....la verdad ni me acuerdo de como fue que quedo de ese lado el carro, ya que todo fue tan rapido pero si quedo hecho verga pues.....se chingo el motor y la caja de cambios me la heche...por eso quedo inservible el carro...de suerte estaba asegurado el carro y devolvieron el pisto jaja.....pero que cagada pues.

YO quede algo hecho verga me abri la nariz y abajo del labio..me tuvieron que poner puntos en los dos lados....el brazo izquierdo me lo hice verga....ya que le pege al windshield y lo rompi...una costilla me quedo doliendo..hasta el momento todavia me duele a veces......el doctor que me puso los puntos en la nariz era un idiota...me dejo una cicatriz.....

Asi quedo el carro por dentro.....hecho talega...con sangre en todos lados jaja....puta hasta el timon me heche....como??? saber ni yo se.......no pienses que estaba a verga pq no estaba!!!! saliendo de un parcial ya me queria ir a ala verga y despues paso...NO ESTABA A VERGA!!!!

Bueno pero nimodo el Fiat y apaso a la historia...ahora tengo un Volkswagen Golf mannhatan 2.0...tambien bien talega el carro...ya le puse su radio talega...solo me va a faltar ponerle mejor bocinas...y algun dia si llego a tener como 5000 pesos le cambiaria el color....pero poco a poco va a ir mejorando....

50 most beautiful girls

2005-09-16T20:39:00.000-06:00

Estuve pensando quien era la mujer mas bella de HOLLYWOOD pero eran muchas por eso decidi hacer la lista de las 50 mas hermosas....pues para mi...(si creen que otra esta mejor..solo comenten alli abajo y talves reconsidero)
1) Jessica Alba
2) Charlize Theron
3) Elisha Cuthbert
4) Scarlett johansson
5) Jessica Simpson
6) Eva Longoria
7) Anna Kournikova
8) Maria Sharapova
9) Lindsay Lohan
10) Britney Spears

11) Anna Faris
12) Naomi Watts
13) Alissa Milano
14) Vannesa Marcil
15) Angelina Jolie
16) Reese Witherspoon
17) Keira Knightley

18) Krista Allen

19) Kate Beckinsale
20) Mandy Moore

21) Rebecca Romain
22) Courteny Cox
23) Natalie Portman
24) Rachel Bilson
25) Fergie
26) Jessica Biel
27) Jules Asner
28) Paris Hilton
29) Denis Richards
30) Tara Reid

31) Elisabeth Hurley
32) Jennifer Love Hewitt
33) Cameron Diaz
34) Halle Berry
35) Liv Tyler
36) Heidy Klum
37) Brooke Burns
38) Kim Smith
39) Brooke Burke
40) Christina Aguilera

41) Eilza Dushku
42) Laura Prepon
43) Kate Bosworth
44) Victoria Beckham
45) Kristin Kreuk
46) Milla Jovovich
47) Kristen Dunst
48) Misha Barton
49) Marah Carey
50) Christina Appelgate

1er post

2005-09-16T17:15:00.000-06:00

bueno este es mi primer post de este mi Blog, espero meter nuevas pajas diaramente o por lo menos mas de algo a la semana, aqui solo cosas interesantes van a ver, por lo menos interesante para mi y me pela si no les gusta jeje