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trabajo quien lo invento?

quien habrá sido el pilas que invento el trabajo, quien dijo que hay que trabajar para ganar dinero, quien dijo que tienen que haber jefes que le digan a uno que tiene que hacer? A veces quisiera haber vivido en la época de los nómadas, donde lo único que hacían era sobrevivir.

posteando desde iPod

esta deahuevo esto de postrar desde el iPod, de ahora en adelante posteare mas

Mobile Blogging from here.

[Posted with iBlogger from my iPod touch]

Buscando a Nemo

Putaaaaa!!! alli esta !!!

Original kit Macgyver®

LLegó lo que todos esperaban!!!, el kit original para convertirse en el autentico Macgyver!!!

Ahora desactivar una bomba, treparse por un edificio en llamas, respirar bajo el agua, resucitar de entre los muertos, hacerse una hamburguesa completa y atrapar a los malos al mismo tiempo, no tendrá misterio alguno para ustéd!!!

Aclaracion: Las instrucciones no vienen incluidas.La empresa no se responsabiliza por el mal uso del producto. No le aseguramos que con el “Kit Original Macgyver” usted se vuelva apuesto y habilidoso como el mismo Macgywer, repetimos, quizas usted no se parezca a Macgyver al usar el kit.

CUBO RUBIK para cabrones

El nuevo “Cubo Rubik para huevones” ha llegado a las tiendas!!!
Pasate horas y horas de sana diverción agilizando tus dedos y tu mente en la resolución de este entretenido juego de ingenio…has apuestas con tus amigos a ver quien lo arma primero!!!
yo ya lo logre vaya lero lero

10 mandamientos del HUEVON

1 - Vive para descansar.

2 - Ama tu cama, ella es tu templo.

3 - Si ves a alguien descansando, ayúdale.

4 - Descansa de dia para poder dormir de noche.

5 - El trabajo es sagrado, no lo toques.

6 - Nunca dejes para mañana lo que puedas dejar para pasado mañana.

7 - Trabaja lo menos posible, y lo que deba ser hecho, deja que otra persona lo haga.

8 - Calma, nunca nadie murió por descansar, pero puedes lastimarse trabajando…

9 - Cuando sientas deseos de trabajar, siéntate y espera a que se te pase.

0 - No te olvides, el trabajo es salud. Déjalo para los enfermos!!!!

Drifting Lessons

pues si quieren aprender a driftear un poco aqui pueden ver al drift king Keiichi Tsuchiya q les da unos tips para driftear :

QUE CUAJE!!

archila mas cerote....en vez de estudiar se duerme el huevon jaja
todo echo verga se despierta jaja

El secreto de santa

Santa tiene 31 horas en Navidad para trabajar, gracias a las diferentes zonas horarias. Este trabajo supone 822.6 visitas por segundo. Por tanto, teniendo en cuenta que en cada casa cristiana hay al menos un niño bueno, tiene aproximadamente 1/1000 de segundo para aparcar el trineo, descargar los regalos, bajar por la chimenea, tomarse su vaso de leche y galletas, distribuir los regalos en el árbol, volver a subir por la chimenea, e ir a la siguiente casa.
En total hace 91.8 millones de paradas, y suponiendo que estuvieran las casas uniformemente distribuidas, realizaría un total de 75 millones de kilómetros. Esto supone que se mueve a 300 veces la velocidad del sonido.
Estos datos me hacen dudar de la existencia de Santa Claus, hasta que tomé las siguientes instantáneas que revelan su secreto.
Hay miles de Santas trabajando en paralelo. Por favor, no reveles el secreto.

la gasolina!!

la gasolina está cara. Esta calro. Pero es que está muy caro… Dicen que van a sacar vehículos propulsados por gas, aceite, ….. y creo que lo dicen para hacernos creer que hay luz al final del túnel.

¿Pero hay realmente solución?

¿Existe un combustible alternativo al petróleo que sea más barato? (y que el vehículo no sea un reactor nuclear de 60000 dólares, ya que no me interesan las soluciones en las que el vehículo sea más caro que ese combustible tan fantástico que han descubierto). También hay que recordar que el precio de los billetes de avión se incrementa debido a este aumento del petróleo.

Señores directivos de compañías de vehículos, cuando hablo de una solución barata estoy hablando de solución barata (y perdonen la redundancia). ¿No lo entienden? No se preocupen, les pongo un ejemplo:

combustible baratoel problema de esta solución, es que es necesario beber bastante para recorridos largos, lo que nos trae otro tipo de problemas colaterales, ya que quizás no pasemos algunos controles de alcoholemia. BORRACHOS DE VERGA!!!

MI carro!!!

Precio de Mcdonalds, Precio de vida

Dicen que una de las formas mas faciles de ver el nivel de vida de un pais es comparando el precio de los menus de McDonalds. Estan por todo el mundo y deben acomodar sus precios a cada pais.



Teniendo en cuenta que 10 Yuanes Chinos es un euro (o un poco mas de un dolar), esto significa que el menú completo vale 1 euro, siendo el más caro 1,5 euros.

Comparando, resulta que en Guatemalacuesta mas o menos de 3 a 4 dolares. Por tanto, estamos hablando de 4 veces mas q podriamos ir a Mac. Lo malo esq estarimaos todos hechos unos FARDOS!!!

Si aún vendiendo a un euro como en China, la empresa sigue ganando dinero!!, imaginense cuanto ganan aqui, tambien tomando en cuenta q a los pobres chinos no les dan ni verga por mano de obra...pero igual

Además, ahora entiendo porqué en la página web de McDonalds no aparece ni un precio. Se les descubriría esta gran diferencia de precios entre paises ;) .

1.5 - 2 dolares ene China

2-3 dólares en Argentina

3-4 dólares en Guatemala

4-7 dólares en México.

5-6 euros en Inglaterra

6-7 euros en Irlanda

7 euros en Suiza

14 euros el menú en Noruega

Te Vendo la torre Eiffel!!

Victor Lustig fue un personaje muy particular ya que, merecidamente, pasó a la historia como el mayor transero de todos los tiempos. Dotado de un carisma embriagante y con una sonrisa compradora, Victor, quedaría inmortalizado como “El hombre que vendió la Torre Eiffel”. Ya poseedor de un profundo historial de estafas, como el haber vendido máquinas que imprimían dinero en su juventud, Lustig se lanzaría a realizar uno de los mayores engaños de la historia cuando en 1925, al leer en un periódico sobre los sonantes problemas que tenía la ciudad a causa de los gastos de mantenimiento del emblematico monumento parisino, adoptara el falso personaje de un oficial de gobierno y le enviara una invitación de negocios a seis comerciantes de la industria metalúrgica. Armando una reunión en la misma torre, donde ofrecería a los posibles compradores transporte en lujosas limusinas y elaborados discursos sobre los beneficios de comprar el monumento, Lustig se las arreglaría para hacerlos entrar en un remate en el cual apostarían una gran cantidad de dinero. El remate lo ganaría André Poisson, y tras este, ya con un maletín repleto de billetes, Victor tomaría un tren hacia Vienna donde viviría como un duque por varios años.
Sin embargo, las aventuras de Lustig no terminarían con esto. Un tiempo después de su particular venta de la torre convencería al mítico Al Copone de realizar un negocio, inexistente, por 40 mil dólares. Tras mantener durante dos meses el dinero en una caja de seguridad Victor lo regresaría a Capone con una falsa nota de disculpas y el comentario de que el negocio había fallado. Capone, sorprendido por la “integridad” de éste buen hombre, le enviaría la suma de 5 mil dólares en señal de agradecimiento por no haber escapado con el dinero. De esta manera Lustig se quedaría no solo con una considerable cantidad de dinero sino que, además, ganaría el favor y amistad de uno de los mayores jefes de la mafia, solo por haberlo estafado!!.
Abusando de su suerte, varios años después, sería atrapado en uno de sus negocios y enviado a la prisión de Alcatraz. De todas maneras se las arreglaría para vivir como un Rey dentro de la misma.
Cabron el cerote!! jaja

--- elClubo ---

Bueno elClubo es unas de las MEJORES bandas chapinas sino la MEJOR.
elClubo empezo como en el 97 con el canche, pancho(VEC), pike, y guicho ortega.


Despues de 6 años regresa elClubo y en el 2006 marca el año en que entran a las ultimas etapas de producción de su disco.
Actualmetne el grupo esta conformado por odrigo "El Canche" Zarco, Martn "Pike" Bellamy, Felipe Figueroa, y Steven Potter. Han realizado ya varios conciertos de su gira promocional.
Todos los que lean este post metanse a oir a elClubo www.elClubo.com y vana ver q talega sony aparte vayan al concierto de este sabado en Irradiah Lounge...va a estar buenisimo

JuSt WaTcH!!!

Jenna Jameson se mont aal famoso Sybian en el show de Howard Stern puta q cage de risa!!!

Estas islas no vienen en el mapa…

… porque están en construcción.

Cuando te sale el dinero hasta por el culo y ya no sabes que hacer con él pueden pasar cosas como esta, que se te antoje crear 3 islas con forma de palmera en la costa de tu ciudad. Si después de esto sigue sobrando dinero, pues se hacen 300 islitas dibujando la forma del mapamundi. Aunque lo parezca, todo esto no es ninguna película y se está llevando a cabo en estos momentos en Dubai, Emiratos Árabes, por parte de la promotora Nakheel.

El primero de los proyectos en ver la luz, en 2002, fué The Palm Jumeirah, inicialmente conocida por The Palm Island, ya que en teoría iba a haber solo una. Se trata de una isla artificial, construida mediante pilotes de hormigón, rocas y arena proyectada desde barcos.
Con unas dimensiones de 5 kilómetros de largo por 6 de ancho, albergará 900 chaléts y otros tantos cientos de viviendas repartidas en bloques de 4 plantas. Además dispondrá de todo tipo de comodidades como centros comerciales, instalaciones deportivas, etc… La isla se encuentra totalmente terminada y en estos momentos se están edificando las viviendas, que van bastante avanzadas, así como la autopista que conecta la isla con tierra firme.

Viendo el éxito inmobiliario de la primera palmera sus promotores se lanzaron a diseñar una segunda palmera, casi identica en la forma, pero un 50% mas grande que la primera en todos los sentidos, tanto dimensiones como número de viviendas y comodidades.

Se llama The Palm Jebel Ali, y está situada a 25 kilómetros de The Palm Jumeirah. Como novedad en el diseño se incluyen 2 lineas de arrecife formando un verso escrito en caracteres árabes. En estos momentos se encuentra en la fase de creación del terreno emergido, bastante avanzada. A este proyecto se le puede agregar además una torre de 600 metros ubicada en el “tronco de la palmera”, que fué descartada del proyecto de Palm Jumeirah, aunque aún no ha sido confirmado.

Con la segunda isla todavía en formación, aparece el proyecto de la tercera isla, The Palm Deira, unas 3 veces mas grande que la primera de las palmeras, y que se situará a 25 kilómetros de la primera isla, pero al lado contrario de The Palm Jebel-Ali. Tiene unas dimensiones de 14 kilómetros de longitud y 8,5 de anchura, y debido a las multiples “ramas” y formas del diseño sumará un total de 400 kilómetros de playa. Las obras ya comenzado, y avanzan a buen ritmo.

Lo que también está en obras es el conjunto en forma de mapamundi, de 300 pequeñas islas, situado entre las palmeras Jumeirah y Deira. En estas islas se situarán 300 chaléts de lujo (un chalet por isla) con su propio embarcadero, ya que en este caso, el conjunto no está unido a tierra mediante autopistas.

Ahhh pobres arabes ya no tienen en nada mas q gastar los pobrecitos!!!

The World

Alguna vez has querido que el mundo fuera mas pequeño? Este grupo de mas de 250 islas hechas por el hombre, fueron diseñadas para que recree el mundo viendolo desde arriba. las islas, que varian entre 250,000 a 900,000pies cuadrados pueden ser comrpradas, la mas barata la consigues a $6.85 millones.
aparte de las islas tambien hay 2 rompe olas gigantes para proteger las islas de las olas, una abajo del agua y otra afuera del agua...
increible lo q hace la gente ahora.... peroa la verdad esta bien Cool!!!

INFORMATICOS

Los informáticos…

• trabajan en horas extrañas y la mayoría de las veces de noche (igual que las prostitutas)
• les pagan por hacer felices a sus clientes (como las prostitutas)
• el cliente paga mucho, pero casi todo el dinero se lo queda su jefe! (como las prostitutas)
• el auto del jefe siempre es mejor (como las prostitutas)
• le pagan el viaje, los viáticos y el hotel (como las prostitutas)
• cobra por horas, pero de todos modos debe trabajar hasta que termina (como las prostitutas)
• en el fondo le pagan por satisfacer lo que los clientes se imaginan y quieren (como las prostitutas)
• cuando sus hijos le preguntan en qué trabajan, nunca pueden explicarlo claramente (como las prostitutas)
• sus amigos de siempre se terminan distanciando y sólo puede reunirse con otros como él! (como las prostitutas)
• cuando va a hacer un “service” al cliente se va espléndido, pero siempre regresa hecho polvo y destrozado! (como las prostitutas)
• el cliente, siempre paga la opción más económica, pero luego pretende el servicio completo y gratis! (como las prostitutas)
• cada día al levantarse dicen “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!” (como las prostitutas)
• si las cosas salen mal es siempre su culpa! (como las prostitutas)
• tiene que brindarle servicios gratis a su jefe, amigos y familiares (como las prostitutas)

Todavía quiere ser informático? :-)

pensalo otra vez mejor!!

Reclamo contra piercings vaginales

Por si las moscas me uno a la causa ;)

DIETA KELLOGS

KELLOGS

Kellogs esta recomendando una dieta, según ellos buenisima, te garantizan bajar hasta 2Kg semanales, sin casi nada de esfuerzo, y te mantendaras en forma.

He conocido a gente q la ha probado y les ha ido exelente, y estan muy satisfechos, PROBALA!!

DIA 1: Kellomames
DIA 2: Kellochupes
DIA 3: Kellometas / Kellosaques
DIA 4: Kellobeses
DIA 5: Kellolamas
DIA 6: Kellomuerdas
DIA 7: Kellodisfrutes

Musica Chapina

Pues hoy me puse a oir a bandas guatemaltecas q se quieren dar a conocer en la pagina esta muy famosa de purevolume.
Pues la verdad hay unos muy buenos unos buenos, unos q si q maletas jaja, otros q q fumada!!!
La verda desq si hay talento en Guatemala lo q pasa esq es muy dificil logara promocionarse y q la gente los acepte a uno, la verdad son pocos los grupo q sobresaltan en guatemala. se pueden contar con una mano.
Pero bueno les voa hacer un resumen aqui de los grupos q me llamaron la atencion

1. elClubo --> Ahuevos son deahuevivimo y tiene alli 17 rolas pa oir, oiganlas!!!
2. 1_Verganza --> q fumada!! pero se oie q pueden hacer algo mejor
3. Claudia Marroquin --> no se oie rebien pero si las grabara bien se oirian deahuevo
4. 2X1 --> hay potencial, pero falta mucho!!
5. Andre Gamez --> no se si es tambien el grupo de 2x1 pero es el mismo chato q canta, solo q este esta mejor
6. Arbegas --> no soy muy fan de este genero de musica, pero minimo siento q esta bien grabado
7. B-PROJECT --> es un grupo de Hip-Hop, son una cage de risa, una parte de su cancion llamada "racista" dice: "nunca tikal solo la pradera!" jaja oiganlo....
8. el tambor de la tribu --> ahuevos q lo conocen, de los pocos q han sobresalido
9. Giros --> de lo mejorcito que q hay, estan buenos en verdad oiganlos les va a yegar
10. andressio --> es el mismo chato de Giros, canta en ingles y la verdad la musica ta deahuevo, pero no se le entiende nada de como canta. Mejor canta en Español!!!
11. Horchata Regular Band --> un grupo q toca musica tipo Ska, Reggae, JAzz, son buenos enserio vale la pena oirlos
12. Los del Parke --> esta cool el grupo , tienen talento
13. Mosquito town --> punkeros, tan bien esta buena su rola
14. One Eyed Chicken --> tan cool, muy parecidos al grupo Panda pienso yo, pero valen la pena
15. susana --> algo cursi la chica esta pero se mira q ya grabo algo enserio
16. un cuarto --> buen grupo este tambien de lo mejorcito, para mi.

Pues bueno eso fue lo mejorcito que encontre, tampoco oi a todos los grupos q eran 247 algo asi, q hueva, vi a los q la mara mas ha escuchado...asi q alguna opinion aqui pueden darla....

QUE PIENSAN LOS HOMBRES Y MUJERES EN SU PRIMERA CITA A CIEGAS

Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Sera que hoy me la cojo"


Ella: "Espero que sea un chico divertido"
El: "Espero que sea un buen polvo"


Ella: "Seguro es buenmozo: cuando Marta me dijo de la cita, se sonreía...ella es una pícara"
El: "Capaz y no esta buena: cuando Carlos me dijo de la cita, se cagaba de la risa, el muy hijueputa"


Ella: "Hummm... me voy a poner la ropa interior nueva"
El: "Me voy sin calzoncillos para desvestirme mas rápido"


Ella: "Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: "Voy a ver quien me presta pisto para llevarla a algún
chupadero"


Ella: "Espero que no crea que soy fácil"
El: "Debe ser medio putona, para salir así conmigo...!"


Ella: "Me voy a poner el perfume que acabo de comprar"
El: "Me voy a tener que bañar, que cagada pero ni modo... que mierda"


Ella: "Será educado? Me correrá la silla? Me abrirá la puerta del carro?"
El: "Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a chupar?"


Ella: "Y si es medio atrevido? Bueno, pero si es simpático no me importa"
El: "Se enojará si se lo pido de una vez? Para asi no perder tiempo"


Ella: "Espero que sea tierno, me escuche, me comprenda..."
El: "Espero que tenga buenas tetas y un buen culo"


Ella: "Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
El: "Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades"

Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: "Me obligara a usar condón?"


Ella: "Su nombre es igual al de mí ex novio"
El: "Puuuuuta, como es que se llama esta cabrona?"

Dieta Efectiva

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.


ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES

Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que les de resultado... SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada. SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

ASI Q LOS FARDOS EMPIEZEN A COJER SI SE QUIEREN PONER FLACOS!!!!
A BAJAR DE PESO TODOS!!!

Basic Instinct 3

Es que las terceras partes siempre son malas

esos CHINOS!!!

Esos Chinos son unos cabrones. Talves ea pq ven las cosas de distinta forma. La imagen de abajo es incomprensible si la miras como occidental. Pero si la miras como Chino lo entiendes. tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la imagen…wow!!

q talega!

Pongo esta foto q como me yego



Este es un atardecer en el polo norte con la luna en su punto mas cercano, hasta el sol vemos alli

Pamela en REALIDAD!!

PuEdEn LeEr EsTo!!

pueden leer esto
solo gente inteligente puede, como yo, y leeanlo rapido!!

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit
pclae.

The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!

Palabras

bueno ya llevava tiempo sin escribir algo, todo porque mi compu se habia chingado, pero IM BACK
asi q les dejo esas definiciones q nadie las dice pero todos saben q es cierto

ARQUITECTO: un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de puto comandado por un puto vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. jaja
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la pinga con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

Quitarle un dulce a un niño

Pq todo el mundo dice q es muy facil.

CONSIGUE UN NIÑO
Puedo jurar q eres ten responsable q siempre usas condon y q no has preñado a ninguna de tus conquistas. Por eso tendras q buscar un niño ajeno. Esto es mas complicado de lo q parece, pq el niño q andas buscando debe de estar disfrutando de un empalagoso dulce. No sirven los niños q comen helado, ni los q estan amamantando. Los parques y zonas escolares son la eleccion adecuada pq hay muchois vendedores de golosinas y por lo tanto abundadn sus parasitos infantiles. jaja

CON CAUTELA
Este no es un crimen perfecto si el niño no llora lo suficiente. Entonces, no te aceleres, tomalo con calma, deja q el incauto infante disfrute su caramelo, q se encariñe con el. ten en mente q la travesura no es para disfrutar del dulce, sino para jugarle una cruel broma a ese mocoso consentido q probablemente no sabe ni quien es su padre -ojala no seas TU!-

LA VENGANZA ES DULCE
Aqui es donde la mayoria de los mafiosos, payasos y cantantes de pop fallan. Antes q nada, debes ser frio y calculador. La accion debe ser rapida, nolo pienses demasiado, acercate y tropieza con el niño, su dulce seguro cae al piso. Levantate toma el caramelo y corre lo mas q puedas o enfrentaras a un ejercito de madres encolerizadas dispuestas a colocar tu cabeza en una estaca. Ahora q tienes el pequeño trofeo en tus manos ¿q hacer con el? Usalo como moneda para pagarle a alguien q te proteja de los tipos grandes q seguramente t molestaran y acosaran cunado te arresten por maltrato infantil.

TAN CERCA!!!

4-0!!! marcador final, la remontada quedo solo a un gol!! q desgracia, pero bueno el partido fue buenisimo 3 goles en diez minutos. Quien se la creia? ni siquiera los del Zaragoza!! nadie creia q era posible la remontada......mucho criticaron al Real Madrid de no tener buen juego, q muchos jugadores buenos pero q no se entendian.....ahora si se vio al Real Madrid q es! el mejor equipo del mundo. Muchas criticas sobre todo de los seguidores del Barcelona (q de paso tambien fueron eliminados por el zaragoza solo q antes) se reian del partido de ida, aquel 6-1. se mofaron de la de la posibilidad de remontar. Bueno para q se hagan SHO ya! talves no nos clasificamos pero se dio un espectaculo de juego. Y para destacar esta la afición....llenaron el estadio despues de una clasificacion casi perdida. 80 mil aficionados gritando apoyando al equipo, porque ellos creian q era posible. todos creiamos q era posible, y la verdad aunque no clasificamos, estoy conforme con lo q dio mi equipo. Estan haciendo un futbol fantastico. y lo mejor esta por venir todavia. Estamos vivos en la liga (el barca con su mala racha va a caer!!), estamos vivos en la champions q seguro q ganamos, el Real Madrid es el mejor equipo del mundo y tienen para ganar todo lo que queda

Manual de conducción de Guatemala

El manual chapin de conductores dice:

1. Saludar:

Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: maldito!!!.

Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, etc… (escoger el más adecuado para la ocasión).

De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “tu madre cerote”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2. Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).


3. Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4. Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea “2. Intermintentes”). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

5. Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:

* Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
* Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
* Toque su bocina rítmicamente.
* Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6. Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores chapines.

En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7. Motocicletas:

En cuanto vea algun ciclomotor, generalmente scooters de 49cc (Zip, Jog y similares) automaticamente usted ha de tirarle el carro encima, bien atemorizándolo si éste aún no le ha hecho nada, o bien sacándolo de la calzada hacia la acera o cuneta si le ha hecho alguna pirula.

8. Consejos:

Para evitar embotellamientos no coger nunca la reforma entre las 17 y 19 horas, ni boulevard los proceres, ni carretera, ni aguilar batres, ni por san cristobal......Bueno no agarres por ningun lado

Ahora sí!!

Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Guate, adelante y … ¡FELIZ VIAJE!

4's

para seguir el juegito este "4's",de mi brother pena2 llene la listilla esta, asi q alli esta:

1. 4 metas de año nuevo q pienso cumplir
1. trabajar para tener mas marmaja
2. jugar tennis
3. mejorar mi golfito (polarizarlo, cambiarle pintura, etc)
4. ser el campeon de ajedrez y damas chinas de guatemala (jajaja ehhh mejor NO)

2. 4 metas de año nuevo q digo siempre y nunca cumplo
1. irme a españa a ver al Real MAdrid jugar
2. ahorrar…
3. estudiar mas
4. no se

3. 4 juguetes/gadgets/articulos/etc q quiero o espero q salgan este año
1. un cel mas talega
2. un iPod nano estaria bien
3. una laptop no me caeria mal
4. un xbox 360

4. 4 lecciones q aprendi ese ultimo año
1. Esos de EMETRA si q son la peor mierda
2. si queres hacer algo bien hacelo vos mismo
3. TRUST NO ONE (jaja son pajas)
4. ME la paso mejor sin tomar tanto

pues yo invito a todos los blogueros chapines q visiten mi page q se atrevan jugar!

El q no se ria en niña

• ENTRE COPAS

se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- vamos a hacer un negocio, ¿cuanto me das si te vendo a mi suegra?
- por tu suegra, ni un centavo!
- TRATO HECHO!!

• ENTRE AMIGOS

- mi mujer se escapo con mi mejor amigo..
- ¿con tu mejor amigo? ¿quien es?
- NO se pero quien quiera q sea, de ahora en adelante es mi mejor amigo

• BONITO SUPERMERCADO

El cajero del supermercado le cobra a una chica un jabon, una pasta de dientes, una sopa
instantanea y un frasco pequeño de cafe, el joven cajero le pregunta:
- ¿Soltera?
la chica se sonroja y le responde:
- Si, como lo supo?
- Pq esta horrible....

• SUEGRA Q RUEGA

Un amigo se encuentra con el otro y le pregunta..
- ¿ q te pasa? ¿ pq estas tan asustado?
- A mi suegra se le ocurrio una locura...dijo q si no le conseguia mil dolares se regaba
gasolina yse prendia fuego
- ¿cuanto has conseguido?
- Galon y medio....